АНЕКДОТИКИ С УТРА

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

* * *

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

* * *

У сексолога.
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

* * *

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

* * *

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

* * *

Сейчас: "Все твои друзья женаты, и детки у них есть, и тебе пора"

В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!"

* * *

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

* * *

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

* * *

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

* * *

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке смотрю.
- Зачем?
- Срок годности ищу.

* * *

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

* * *

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

* * *

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

* * *

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

* * *

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

* * *

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

* * *

Заходит пациент к доктору на прием, а доктор спрашивает:
- Что беспокоит?
Пациент отвечает:
- Гиморой.
Доктор посмотрел, ничего не увидел, и сказал чтобы в следующий раз пришел, пациент так и сделал. Пациент снова приходит и говорит:
- Гиморой.
А врач говорит:
- Да какой так у вас Гиморой? У вас ничего нету там!
На что пациент ответил, конечно нету потому что у меня совсем другие проблемы.
- Какие?
- Зубы болят.
- А при чем тогда тут Геморрой?
- Фамилия у меня такая!
Врач в шоке говорит:
- Почему раньше не сказали?
- Так я думал вы корни зубов рассматривали!

* * *
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня :

* * *
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

* * *

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...

* * *

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

* * *

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов на неделю поплыл на Сардинию.

* * *

Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

* * *

Новости. Коротко о главном. О погоде — хренова, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

* * *

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

* * *

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции – тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

* * *

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

* * *

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

* * *

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.

* * *

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…

* * *

8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

* * *

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

* * *

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали.

* * *

- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

* * *

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

* * *

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

* * *

Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.

* * *

Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?

* * *

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…
Да-а-а! Судьба злодейка!

* * *

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

* * *

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

* * *

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.

* * *

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная

* * *

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

* * *

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

* * *

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

* * *

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

* * *

Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

* * *

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрый христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино

* * *

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

* * *

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

* * *

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

* * *

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено! "
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

* * *

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька

Навигация (1/2): далее >