УЛЫБАЙТЕСЬ! ЗАВТРА БУДЕТ ХУЖЕ )))

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят "по-русски"…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

* * *

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

* * *

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

* * *

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

* * *

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

* * *

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

* * *
Вы шо, с мозгами поссорились???

* * *
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

* * *
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

* * *
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

* * *
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

* * *

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

* * *
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

* * *
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

* * *
Зять — это инородное тело в доме…

* * *
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

* * *

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

* * *
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

* * *
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

* * *
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

* * *

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

* * *
Вы шо, спешите скорее, чем я?!

* * *

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

* * *
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

* * *
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

* * *

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

* * *
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

* * *

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

* * *
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

* * *

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

* * *
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

* * *
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

* * *
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

* * *
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

* * *
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

* * *
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

* * *
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

* * *
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

* * *
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

* * *
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

* * *
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

* * *

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
Стюардесса пассажирам:
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?

* * *
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьсот до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Канал: Анекдоты

Метки: Анекдоты на вечерок, Юмор