Как нас обслуживают?

Давайте посмотрим, как нас обслуживают

БЛОКНОТИК ЮМОРА (Здесь всё разложено по полочкам!)

*
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

*
Оценки качества обслуживания были придуманы не для улучшения сервиса, а для того, чтобы разозлившийся клиент успокоился, решив, что отомстил обидчику.

*
С трудом дозвонился до оператора в одном сервисе, а у него заспанный голос: видно не ожидал, что кто-то пройдёт всё голосовое меню и доберётся до человека.

*
- Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, сэр? Я работаю у вас всего на полставки.

*
Слуга входит в гостиную к лорду:
- Сэр, машина подана. Соблаговолите вынести мусор?

*
Взъерошенный слуга выбегает к лорду.
- Сэр, нужно спасаться, сэр, Темза вышла из берегов!
- Бэрримор, выйдите и зайдите так, как положено дворецкому.
Дворецкий выходит за дверь. Стучится, распахивает дверь.
- К вам Темза, сэр.

*
- Берримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин??
- Котлеты, сэр!
- О, замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр!

*
- Сэр, вам кофе в постель?
- Нет, давайте лучше в чашку.

*
- Сэр, вам чай или кофе?
- Море, пожалуйста!

*
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

*
В какой руке обязан держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

*
- Будьте добры, молоко and хлеб. Ничего, что я по-английски?

*
- Добрый вечер! Вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

*
Рекламный слоган авиакомпании: Мы летаем быстрее поезда!

*
Регистрация на посадку:
- Вы где предпочитаете лететь?
- Внутри самолёта.

*
Стюардесса в самолёте:
- Ну что вы так раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхнуло 3 раза. Обычная воздушная яма, турбулентная зона. Успокоились? Всё хорошо? Ну и прекрасно. Пойду теперь пассажиров успокаивать.

*
Пассажиры в самолёте так дружно аплодировали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

*
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

*
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

*
Перелёт обойдётся вам в 2 раза дешевле, если не покупать обратный билет.

*
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает:
- Откуда прибыли?
Пассажир внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

*
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам!

*
Человек решил взять напрокат автомобиль и интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку!
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

*
Пассажир жалуется попутчику:
- Собака съела билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.

*
Каждый раз, когда я смотрю на небо, понимаю, что кто-то в этот момент выбирает между курицей и рыбой.

*
Стюардесса - пассажиру в самолёте:
- Обедать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

*
Турист - администратору отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море??
- А если я пообещаю, что вообще не буду смотреть в окно?

*
- Администратор, почему в сумму моего счёта входит плата за телевизор? В номере ведь его нет!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся купить телевизор и копим деньги.

*
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

*
Бизнес раньше: пойми, что нужно клиенту, и придумай, как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента, что ему это нужно.

*
Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой абсолютно не нужен.

*
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

*
Курьеры по доставке еды - это официанты дальнего радиуса действия.

*
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

*
Хотите в ресторане получить порцию побольше? Скажите официанту, что вы присматриваете место для свадьбы.

*
Хозяин ресторана важно говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
- Я знаю, вчера одна из них обслуживала меня.

*
Ресторан с национальной кухней. Не зная, что выбрать, турист зовёт официанта:
- Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке у того господина, что сидит у окна.
- Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а уж вы действуйте...

*
На отдыхе в ресторане отеля все называли меня Александром Невским. Я шведский стол победил!

*
Решил пошутить и заказал в кафе свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

*
Официант - клиенту:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я был на кухне, и вы оказались правы: вам дали не суп, а помои!

*
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, скажу я вам, а кипячёная!

*
Официант - клиенту:
- Рагу не заказывайте, у нас на кухне потерялась кошка.

*
Официант - клиенту:
- Вы готовы сделать заказ? Напоминаю, дети сегодня у нас едят бесплатно.
- О! Тогда мне и жене по стакану воды без газа. Ребёнку - три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и три порции самого лучшего десерта.

*
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в жизни!

*
- Официант! В вашем ресторане борщ вкусный?
- Да, такой вкусный, с ума сойти!
- Правда??
- Видите, голый мужик за голубями бегает? Он ел.

*
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Немедленно вызовите повара!
- Бесполезно. Он тоже не будет.

*
- Официант, с чем у вас эти пирожки?
- С лишним весом, мадам!

*
- Официант! Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...

*
- Официант! скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего третий месяц работаю.

*
- Официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чём дело?
- Видите ли, эти омары такие свежие, что только их успели доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите скорее этого и принесите мне победителя!

*
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принёс макароны по-флотски.

*
- Официант! В вашем ресторане действительно самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку?

*
- Официант, принесите какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

*
- Официант, мне чай с лимоном.
- Лимон нарезать?
- Да. И чай заварить.

*
- Официант, я уже 2 часа жду холодец!
- Не волнуйтесь, он уже варится!

*
- Официант, почему вы подаёте блюда остывшими?
- Вы заказали винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

*
- Ну что, дорогая, гуляем?
- Конечно! Ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант! 2 порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

*
- Официант, в прошлое воскресенье у вас были свежие котлеты!
- Уверяю вас, это они и есть.

*
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в шахматы, пока я ем!

*
Отец и сын приходят в кафе, заказывают напитки и достают из сумки бутерброды.
Официант:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядываются и меняются бутербродами.

*
- Официант, нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан. Может что-то итальянское закажете?
- Это меняет дело! Давайте ещё капучино!

*
Увидела в меню кафе название напитка: Кофе без кофеина на безлактозном молоке. Может, просто воды попить?

*
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Странное зрелище!

*
Хочу, чтобы в метро был вагон-ресторан.

*
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду отбивную уже 200 километров!

*
- Официант, можно мне кофе?
- Извините, я не доктор. Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

*
2 термита заходят в ресторан.
- Нам столик на двоих, пожалуйста!

*
- Официант, какой странный счёт! Салат 150, горячее 350, десерт 200. Итого 700. А у вас 1200. Как так получилось?
- Ну значит, не получилось...

*
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами.
Клиент гневно:
- Нельзя ли убрать руки с моего бифштекса?
- Вы хотите, чтобы я уронил его ещё раз?

*
- Извините, у вас ещё работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

*
- Я вегетарианец. Что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

*
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре!

*
Устроился работать официантом в кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

*
- В вашей столовой суп есть?
- Есть один. Гороховый рассольник.
- это же два разных супа!
- Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

*
- Алло, ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы бы хотели у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

*
Зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой и бесплатно доехал с курьером домой.

*
- Каким должен быть погреб, чтобы вино лучше дозрело? - ученик опытному виноделу.
- Крепко запертым!

*
- Знаю, что вы готовы для ближнего последнюю рубашку отдать. Помогите, очень есть хочется!
- Конечно! Рубашку есть будете?

*
Уже второй раз за неделю иду покупать еду на 2 недели.

*
Я вот что скажу: в чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать.

*
Считаю, что шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с новыми вещичками.

*
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100% Вы ничего не платите, мы ничего не продаём.

*
Скидки - это когда магазины скидывают лишний товар, а покупатели - лишние деньги.

*
В аптеке:
- Девушка, дайте мне ещё таблеток для похудения.
- Я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
- А я не наелась...

*
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая между ними разница?
- Мизерная. 10 рублей.

*
В этой аптеке есть тесты на беременность всего за 4 рубля!
Ромашки, что ли?

*
В этой аптеке есть новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

*
Аптекарь - стажёру:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчиво