Блог Sacha5000

НЕ ЙОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ. НА ОШИБКАХ МУЧАТСЯ. НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЁРТ, КАК ЕГО МАЛЮТКА. ОСТАВЬ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ. ОХАЛ ДЯДЯ НА ЧУЖИЕ БАБКИ ГЛЯДЯ. СЛЮШАЙ, НЕ РОДИСЬ КРАСИВЫМ, А РОДИСЬ МАССИВНЫМ. ПОКА ТОЛСТЫЙ СОХНЕТ, ТО ХУДОЙ СДОХНЕТ.ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, ПОЛЕЖАТЬ ЗА ДРУГИХ.

Ложись девка большая и маленькая. Лучше гор могут быть только горцы. Матушка лень зовёт. Мой дядя самых честных грабил. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Спать на спине - вредно для легких, спать на животе - вредно для кишечника, спать на левом боку - вредно для сердца, спать на правом боку - вредно для печени. Журнал ,,Здоровье,, желает вам приятных снов!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: -Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! -Ну, это вряд ли: я его везу к ветеринару на кастрацию.

Из заявления:,,Как меня всё...,, Зачёркнуто. ,, Как я вас всех н... ,, Зачёркнуто. ,, Да пошли вы все в... ,, Зачёркнуто. ,,Прошу предоставить мне отпуск,,.

Вовочка приходит с мамой в гости и спрашивает хозяйку: - Тетя Катя, а почему у вас с дядей Лешей нет детей? -Потому что, Вовочка, нам аист пока никого не принёс. - А, так вы всё аиста ждёте? Тогда понятно.

Летит Карлсон с Малышом на спине, круги нарезает, петли выделывает. Потом приземляется на крышу, достаёт платок и вытирается: - Ух, как я с тобой вспотел! Малыш, робко: - Нет, Карлсон, это я с тобой описался...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, -оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну, почему же не дал... вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

-Ужас! Что вытворяет этот пешеход! Уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж. - поступай, как хочешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара.

Телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда зачем вы его держите?

Бармен говорит официанту:-Хватит уже выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Мы же в вагоне-ресторане работаем.

Яна Евгениевна Банная сколько можно просить пишите инициалы после фамилии.

С ДНЁМ ЗНАНИЙ

Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.