Блог Sacha5000

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это болезнь, которая требует постельного режима. ВРАЧ: Какая это болезнь, если затрачивается столько энергии, это работа.ИНЖЕНЕР: Нет, какая это работа если главный член стоит, а подчиненный лежит, это процесс. АДВОКАТ: Какой это процесс, если один даёт, а другой берёт. Это взятка. КОММЕРСАНТ: Какая это взятка, если оба получают удовольствие, это искусство. АРТИСТ: Нет, какое это искусство...

Сестра, сестра. Может в реанимацию? Врач сказал в морг, значит в морг.

Разговаривают подруги: Ой, вчера на улице был такой дождь, у меня ноги аж до ушей промокли. Да ладно, Светик, не льсти себе.

Любить за что-то слишком просто, а ты попробуй полюбить за всё!!! За то, что я бываю несерьёзной, за то, что по ночам смотрю в окно, за то, что я люблю смотреть на звёзды, за то, что улыбаюсь невпопад. Порой бываю дерзкой и несностной, за каждый жест мой и за каждый взгляд, за то, что задаю тебе вопросы, которых ты хотел бы избежать. За то, что иногда не прячу слёзы, за то, что не хочу тебя терять....

Разговор двух женщин: Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. Ты ходишь на стадион? Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Разговор двух приятелей: Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается. Как это? Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Фёдя, ты что пить будешь? Шампанское, пиво, вино, водку? Да, пожалуй, в таком порядке и буду.

Любовь - это дар богов, а может подарок судьбы, любовь не жалеет слов, она всегда впереди. Любовь выше всяких обид, любовь побеждает тоску, словно огромный магнит притягивает мечту. Любовь открывает сердца, блуждающие во тьме, преследует беглеца, не верящего себе. Любовь - это только сейчас, и в каждом мгновеньи она, и поддерживает вновь нас, чтоб жили всегда мы любя!

Один приятель встречает другого и говорит: Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? Тебе что, женщин мало?

Парень хвастается другу: Я вчера с такой девушкой познакомился. Ну? Хоть телефончик взял? Ага, смотри, какая модель навороченная.

У одной моей знакомой грудь 46 размера. Да ладно заливить-то. Честное слово, кроссовкой измерял.

Один мужик спришивает другого в пивнушке: Ты спал с моей женой? Да ты что? Я бы никогда себе этого не позволил. И напрасно, моя-то куда лучше твоей.

Встречаются два приятеля. Ты знаешь, когда ты в командировке, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются. Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

Директор-Вовочке: Вовочка, покрась окна на 4 этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: Иван Иванович, а рамы тоже красить?

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: Папа, а зачем нужен презерватив? Чтобы детей не было. А как им пользуются? Аисту на клюв надевают.