Блог Sacha5000

- Милый, а правда, что зайцы - тупые животные? - Да, зайка моя, правда!

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт!

Приходит мальчик из школы и говорит: - Мама, сегодня к нам в туалет девочки забегали. - Ну что, вы их прогнали? - Да! Каждую по два раза.

Полночь. Уставшие за день бизнесмены в сауне развлекаются с девушками. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? -Представляешь, я в пробке застрял. - А ну-ка, посигналь...

Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю. И дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова - довольствуется малым... Друг задумчиво: - Да-да... Знаю я этого малого.

НЕ ЙОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ. НА ОШИБКАХ МУЧАТСЯ. НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЁРТ, КАК ЕГО МАЛЮТКА. ОСТАВЬ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ. ОХАЛ ДЯДЯ НА ЧУЖИЕ БАБКИ ГЛЯДЯ. СЛЮШАЙ, НЕ РОДИСЬ КРАСИВЫМ, А РОДИСЬ МАССИВНЫМ. ПОКА ТОЛСТЫЙ СОХНЕТ, ТО ХУДОЙ СДОХНЕТ.ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, ПОЛЕЖАТЬ ЗА ДРУГИХ.

Ложись девка большая и маленькая. Лучше гор могут быть только горцы. Матушка лень зовёт. Мой дядя самых честных грабил. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Спать на спине - вредно для легких, спать на животе - вредно для кишечника, спать на левом боку - вредно для сердца, спать на правом боку - вредно для печени. Журнал ,,Здоровье,, желает вам приятных снов!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: -Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! -Ну, это вряд ли: я его везу к ветеринару на кастрацию.

Из заявления:,,Как меня всё...,, Зачёркнуто. ,, Как я вас всех н... ,, Зачёркнуто. ,, Да пошли вы все в... ,, Зачёркнуто. ,,Прошу предоставить мне отпуск,,.

Вовочка приходит с мамой в гости и спрашивает хозяйку: - Тетя Катя, а почему у вас с дядей Лешей нет детей? -Потому что, Вовочка, нам аист пока никого не принёс. - А, так вы всё аиста ждёте? Тогда понятно.

Летит Карлсон с Малышом на спине, круги нарезает, петли выделывает. Потом приземляется на крышу, достаёт платок и вытирается: - Ух, как я с тобой вспотел! Малыш, робко: - Нет, Карлсон, это я с тобой описался...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, -оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну, почему же не дал... вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

-Ужас! Что вытворяет этот пешеход! Уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж. - поступай, как хочешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара.