Блог ROCKSLESAR

Абрам ! Не ходи на ту улицу. Там бьют евреев !– Но я же по паспорту русский.– Абрам! Шлимазел! Ты ше не слушал ше я тебе сказал! Там бьют не по паспорту, а по морде !

Поймали как-то людоеды пьяницу Говорят: – Мы тебя съедим! Тот, естественно, да вы че ох...ли, мол, нечестно так... Каннибалы: – Хорошо, тогда так: во о о н н того попугая с пальмы одним выстрелом, тогда отпустим, а нет – съедим. Делать нечего, взял ружье, прицелился, потом говорит: – Нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну, надо – так надо... Выпил одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил...

— Убегать?— Канать, обрываться.— Правильно. Говорить неправду?— Фуфло толкать.— Хорошо?— Тики-так.— Пивная? — Э… Тошниловка.— Ограбление?— Гоп-стоп.— Нехороший человек?— Э-э… Редиска.— Хороший человек?

Бабье лето (L'ete indien) Ты знаешь, я никогда не был так счастлив, как в то утро. Мы брели по пляжу, немного похожему на этот. Была осень. Те плая, солнечная осень. Время года, которое не существует нигде, кроме Северной Америки. Там его называют бабьим летом, Но мы называли его просто"наше". В своем длинном платье ты напоминала Акварель Мари Лорансан, И я помню, я отчетливо помню, Что...

Жук, бухой, ну в хлам! Выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжжа... – Ааааааааажжжжжжжжжжжжа... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖА! Во бля! опять домой пешком!. . .

Бежит по лесу кабан! Здоровый такой! В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки шо бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой пацанчик. Разбегается, и со всей дури в здоровенный дуб. По стволу трещина пошла, но дуб выстоял. Из дупла вылетает перепуганая сова:- Тебе чего придурок? Кабан басом:- Слышь, Сова, Медведя не видала?! - Не видала......Кабан громовым голосом:- Слышь,...

Идет мамонт по улице,не спеша так, важно.Вдруг из за угла вылетает стадо слонов, сбивают мамонта с ног,и давай его метелить. Отдубасили и ходу.Мамонт встает бедолага, отряхивается и говорит :- Бля! Долбаные скинхеды зае...ли!

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.– Эй, бедуин, далеко ль до моря?– Километров триста.– Ох, ни х...яж себе пляж отгрохали...

Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:– Это была твоя идея – собакам водки налить!

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.Карел Чапек

SMS-сообщение:Соберите 20 крышек от канализационных колодцев и получите пи...ды от работников «горвейдероканала»

Чукча пришел в магазин:– Однако, сколько эта гармошка стоит?– Мы чукчам гармошки не продаем.Чукча переоделся под хохла.– Скильки буде коштувать гармошка?– Мы чукчам гармошки не продаем.Пошел, переоделся под грузина. – Пачем этот гармошка?– Мы чукчам гармошки не продаем.– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?– А только чукча может назвать гармошкой чугунную батарею отопления !

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.– Женщина, сколько стоят эти сумки? – Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.– А почему маленькая стоит дороже большой? – Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его пресанули мордой в таз с водой:– Где жемчуг?! После очередного погружения, мужик орет:– Если так вам нужен этот долбаный жемчуг, найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!