Блог ROCKSLESAR

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Па, что такое теоретически и практически. – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов. – Спросил, сказала, что переспит. – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. – Спросил, переспит. – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... – Несучка? – Не, не с...ка... – Несучка? – Не, не с...ка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

– Папа, а что такое «п...ец»? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: – Да пошел ты на х...й!! Мужик (отгребая): – Вот так всегда!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: – А не е...ет? – Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью»....

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит. – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает. Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит. – Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди. Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: – У вас запись «Дюны» есть? Продавец: – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: – Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.