Блог ROCKSLESAR

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: – Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя! – Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее! – А еще я видел дядю с большой п...ой! – Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: – Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: – Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й: – Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: – Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х...й вскакивает: – Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: – Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни....

– Какая самая большая в мире п...да? – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются. Заяц: – А у меня дома Рentium 233 MMX! Лиса: – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата! Кабан: – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс. Медведь: – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. – Чего это вы все собрались? – Да заслушивать нас щас будут... – Тоже мне Евровидение! Е...ть вас будут!!!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: – Б...ть, река-то уже замерзла!

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: – Ты пальцы с собой принес? – Нет, а зачем? – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет....

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адъютант: – Полковник, вам присвоено звание генерала!!! Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург: – Генерал, а мозги??!!!! Генерал: – Да на х...на они мне теперь нужны!!!

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: – Б...я буду, Челенжер

Звонит мужик своему прорабу: – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. – Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: – Коля, Коля...

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: – Твое чувство юмора