Блог ROCKSLESAR

Мюллер:- Штирлиц! Шоб я так жил,как вы сидите и всю дорогу мне врете! Откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то басяк возьми и сделай из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Из сообщения ТАСС:- Вчера, в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .- Ну и?- П%%%%ц Ницце...

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:– Эй китайса а сдавайса! Наса боевая мось в тли раса больсе васа!!! На китайской лодке откидывается люк вылезает китаец и орет во все горло :– Да пошел ты на х...й !!! Оборачивается в люк и кричит:– Эй Вась ! Я правильно...

Муж смотрит финал чемпината мира по футболу. Жена скучает, то и дело смотрит в окно и говорит: – Кажется, дождь идет... Муж, не отрываясь от телевизора:– А? Что? Скажи, меня нет дома..

Птичий рынок. Идет мужик и ведет на поводке белого медведя. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем его тормозят менты:— Гражданин! Вы в своем уме! Ходить по рынку с медведем! Мужик отвечает:— Да я понимаю,только хочу посмотреть в глаза уроду, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка!!!

Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:– Куда это вы?– – В шахматы играть.– Здорово! Возьмите меня с собой!– Была бы ты слоном – взяли бы.

Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:– Что это?– Не знаю.Показывают автомат. Спрашивают:– Что это?– Не знаю.Достают кирпич.– А это что?– Кирпич!– В стройбат пойдешь!Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:–...

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... – Как же это вам так удалось? – А я попал дирижеру по темечку... А

Пришли трое в баню:работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки,у начальника – брюхо,у депутата – язык...

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:— Как полезно знать иностранные языки

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед– глаза квадратные.–...

Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:– Ну что, не спится без папки, да?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Угу!

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо