Блог prepod38

Истинная любовь не нуждается ни в симпатии,ни в уважении,ни в дружбе,она живет желанием и питается обманом. Истинно любят только то,чего не знают (А. Франс ) Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно-смешно. Обращаться несерьезно-опасно ( Акутогава Рюноскэ )

вот сегодня на учебе подкинули. УЧЕНЫЙ-НЕ ТОТ КТО ДАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ,А ТОТ КТО СТАВИТ ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, (Клод Леви-Стросс)

попали в ловушку лиса,заяц и медведь. Долго сидят,захотели жрать. Лиса самая хитрая:-а давайти съедим того кому меньше лет,мне 5 лет. Заяц:-а мне 4 года. Медведь:-а мне...а мне...а мне хоть и 3 месяца,а я щас таких пи...дюлей дам,весь аппетит пропадет!

люблю,я мух толченых,пресованных глистов,кошачею блевотину и сопли мертвецов. Кожу с черепа сдирать и жевать,жевать,жевать,теплым гноем запивать вспомнилось детство

сегодня в концлагере будет проводиться лечение. Автоматчик Фриц сделает вам прививки,а так же футбол. Певый барак играет босиком по стеклам,а второй в бутцах,но по минному полю. Вечером будет дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит вам пару новых дисков.

В Грузии едет русский с грузином на машине. Русский видит дорожный знак с мужскими яйцами и спрашивает что за знак. Грузин:-дарога раздвояица! Русский увидя на следующем знаке член снова спрашивает грузина,а тот отвечает..уевый дарога! На следующем знаке женский половой орган. Грузин недожидаясь вопроса:- пы...дэц ...уевой дарога!

Сидит Фурманов на крыльце штаба Чапаева. Проходит Петька к Василию ивановичу,а через некоторое время выходит с фингалом. Через некоторое время к Чапаеву зашла Анка,а через минуту вышла с двумя фингалами. Фурманов решил узнать в чем дело. Заходит к Чапаеву,а тот говорит:-проходи,садись,угощайся чайком. Фурманов:-А что это от тебя Петька с Анкой вышли с фингалами?-Да вот сижу,пью чай,заходит Петька...

Врач-поциенту:-Не будете пить-продлите свою жизнь!
-Сущая правда,доктор. Всего неделю не пил, так неделя годом показалась.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем,откликайтесь - не пожалеете!

Едут три богатыря,а на встречу-три мушкитера и д'Артаньян. Гасконец быстро спрыгивает с коня и приглашает спешится Илью Муромца.-Алеш чего это он?-Пешим бится желает...Илья слезает.д'Артаньян подходит и МЕЛОМ рисует богатырю крестик на груди,напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает эффектную позу. -Алеш,чего это он?-Да вот,в это место он тебе свою шпагу воткнуть собирается...-А-а-а! Ну...

Американец спрашивает русского: -Мне сказали,что русские могут выпить водки больше всех?-Конечно!-Астакан сможете?-Да только огурчиком закушу.-А три?-Да только тремя солеными огурчиками закушу.-А стооо?-Да ты что с дуба рухнул?Я столько огурцов не съем.

разговаривают двое.-Стал я делать ей комплименты,а она мне - пощечину.-Что-нибудь неприличное сказал?-Вообще молчал.-А как же ты тогда комплименты делал?-Вручную.

Два года службы в армии формируют настоящего мужчину лучше,чем десять лет гражданской жизни.