Блог JIuMuT

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
...

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
...

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
...

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
...

Подскажите кто знает как в контакте сделать перечеркнутый ник??????

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит:
Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг. Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду...

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.

Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц:
Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?Скунс: - Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши. Заяц:
Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек. Скунс:
...

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: - Ну что с@ки, не ждали!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
...

Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый: - А ты че без pужья, как на уток охотишься?Втоpой: - А я с одной собакой охочусь. Пеpвый: - Это как?Втоpой: - Смотpи. Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый: - Hу-ка, покажи еще pаз.Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать спокемонами.


...