Блог Jazz_Phank

Встречаются два гея. Один - другому: - Блин, так хочу славы! - В смысле? - Ну представь: Кубок Мира по футболу. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - нападающий. Мне передают мяч, я обхожу защитника, выхожу с вратарем один на один, зрители замирают, я бью по мячу.. и промахиваюсь! И весь стадион в порыве кричит мне: "ПИДОРА-А-А-А-С!!!"

Приходит кум к куме и говорит: - Кума, у меня к тебе три вопроса. - Говорю сразу - сосать не буду! - Хм.. ну тогда два..

Парень говорит однокласснице: - Я новый фокус выучил. Хочешь покажу? - Давай! - Сними джинсы.. Спусти трусики.. Чувствуешь, будто палец в зад вошел? - Чувствую.. - А руки-то вот они!

Приходит дочь-блондинка к своей маме-блондинке через неделю после свадьбы и плачет: - Мам, я никогда не забеременею! - Почему это? - Я не смогла проглотить эту гадость..

1. Вторник: Потерялась жена вождя. Искали всем племенем. Нашли. Отымели. Хороший день. 2. Среда: Потерялся вождь. Искали всем племенем. Нашли. Отымели. Хороший день. 3. Четверг: И как же я мог потеряться?! Плохой день..

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы? - В детстве я очень много плакал. - Лучше бы ты много писал..

Лес. Охотники отстреляли всех самок и у зверей-самцов проблемы.. И тут прошел слух, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Набрал Медведь морковки и понес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску с низу до верху. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе попалась!..

Встречаются двое педиков. - Как дела? - Оооо! У меня такая любовь, даже посрать некогда..

Мужик присмотрел себе даму и говорит Ржевскому: - Слушай, она сосет? Поручик посмотрел и говорит: - Сосет. Мужик уводит ту, через время возвращается и говорит: - Сосет, еще как сосет! А как ты это определяешь, обьясни? Ржевский отвечает: - Я им в лицо смотрю. Если рот есть, значит сосет!..

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин, умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!

Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! - Чехов -гад, сука и сволочь!

Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали?

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% любят оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - На*уй статистику! Нам нужны номера, адреса, телефоны!..

ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра говорит, порошка сыпни. Сыпанул в воду, лег.. У меня волосы на теле полиняли, паху и жопе. Он с отбеливателем был! Nekroscope: суукаааа.... умираю... ПОВАР: А еще белье гладил. Знал, что самим утюгом нельзя. Друг говорит, возьми шкурку-нулевку, положи зерном на утюг, а бумажной основой - на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы...

Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа желанной, никогда не раздевайся полностью! Вышла дочь замуж, и в некотором времени муж спрашивает ее: - А у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!..