28 мар 2015 
Yamon0 
Yamon0 26.08.14. Беларусь. Президентский дворец. Переговоры ТС с ЕС. Удочки микрофонов, видеокамеры, фотовспышки, диктофоны... За круглым столом Бацька, Владимир Владимирович, Порошенко, Эштон, Лавров и другие официальные лица.
Выступающий: «Уважаемые бла-бла-бла... (и так сорок минут)... Спасибо».
«А теперь, господа корреспонденты, совещание продолжится за закрытыми дверями. Прошу на выход». Двери закрываются.
Путин — Порошенко: «Слышь, ты, пидор, хорош бомбить собственных граждан! Совсем, падла, берега потерял? Думаешь, если под другую крышу влез, то всё можно? Думаешь, что не достанем? Достанем. Достанем и дадим пи...ы!»
Лавров — Путину: «Владимир Владимирович! Ну нельзя же так ругаться! Давайте я ему просто с ноги пробью»? Встаёт, отодвигая кресло...
Эштон — «Господа, факинг тут происходит»?
Лавров — Эштон: «Закрой пасть, сука! Бегаете тут с печененками по майданам, а нам потом кишки с асфальта отскребать...»
Бацька: «Хаспада, не ссорьтесь! Гляньте, какая бульба нонче уродылась!»
Все, хором: «Да отъ.....сь ты со своей картошкой!»
Обстановка накаляется. Путин встаёт, подходит к Порошенко и приёмом дзюдзи-гатамэ выбрасывает его из кресла на ковёр. Встать Порошенко не успевает, Путин начинает месить его ногами.
Лавров — Путину: «Владимир Владимирович! Ну, нельзя же так! Туфли испачкаете...»
Эштон в телефон: «О майн гот! Барак, это — фойна! Россия напала на Вукраину! (Путин в этот момент проводит удушающий приём.) Вукраина задыхается от российских санкций! (Порошенко блюёт на ковёр и пытается ползти в сторону золочёных дверей). Вукраина рвётся в Европу, но Путин её не пускает! Хелп!»
Лавров отбирает у неё телефон: «Слушай сюда, рубероид! Тебе чё, мало быть негром? Ну-ка, быстро собрал жопу в горсть и в Фергюсон. Пока Фергюсон не приехал к тебе». Бросает трубку.
Порошенко уже никуда не ползёт. Владимир Владимирович отходит от тушки, садится за стол. Дыхание ровное, на лице никаких эмоций: «Продолжим разговор. Что там с картошкой?»
Вечерний выпуск газет. Заголовки передовиц: «Встреча глав государств прошла в дружеской и тёплой обстановке».
Выступающий: «Уважаемые бла-бла-бла... (и так сорок минут)... Спасибо».
«А теперь, господа корреспонденты, совещание продолжится за закрытыми дверями. Прошу на выход». Двери закрываются.
Путин — Порошенко: «Слышь, ты, пидор, хорош бомбить собственных граждан! Совсем, падла, берега потерял? Думаешь, если под другую крышу влез, то всё можно? Думаешь, что не достанем? Достанем. Достанем и дадим пи...ы!»
Лавров — Путину: «Владимир Владимирович! Ну нельзя же так ругаться! Давайте я ему просто с ноги пробью»? Встаёт, отодвигая кресло...
Эштон — «Господа, факинг тут происходит»?
Лавров — Эштон: «Закрой пасть, сука! Бегаете тут с печененками по майданам, а нам потом кишки с асфальта отскребать...»
Бацька: «Хаспада, не ссорьтесь! Гляньте, какая бульба нонче уродылась!»
Все, хором: «Да отъ.....сь ты со своей картошкой!»
Обстановка накаляется. Путин встаёт, подходит к Порошенко и приёмом дзюдзи-гатамэ выбрасывает его из кресла на ковёр. Встать Порошенко не успевает, Путин начинает месить его ногами.
Лавров — Путину: «Владимир Владимирович! Ну, нельзя же так! Туфли испачкаете...»
Эштон в телефон: «О майн гот! Барак, это — фойна! Россия напала на Вукраину! (Путин в этот момент проводит удушающий приём.) Вукраина задыхается от российских санкций! (Порошенко блюёт на ковёр и пытается ползти в сторону золочёных дверей). Вукраина рвётся в Европу, но Путин её не пускает! Хелп!»
Лавров отбирает у неё телефон: «Слушай сюда, рубероид! Тебе чё, мало быть негром? Ну-ка, быстро собрал жопу в горсть и в Фергюсон. Пока Фергюсон не приехал к тебе». Бросает трубку.
Порошенко уже никуда не ползёт. Владимир Владимирович отходит от тушки, садится за стол. Дыхание ровное, на лице никаких эмоций: «Продолжим разговор. Что там с картошкой?»
Вечерний выпуск газет. Заголовки передовиц: «Встреча глав государств прошла в дружеской и тёплой обстановке».
 56 |  0 |  0 |  0 |
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
