ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.

*****

Таксисты и олени

Еду с таксистом на работу. Движение затруднено но едем. Наш ряд затормаживается, он в соседний перестраивается. Теперь этот ряд тормозит, а соседний поехал. Он в него. Ну и так по всем трем рядам.
Таксист : да что бл@@ь такое, как не перестроюсь так ряд встает, в каждом по оленю что ли?
Я ему говорю: да нет один, просто по рядам мечется.
Таксит сначала было засмеялся потом как то погрустнел, занял средний ряд и больше не слова не проронил)))

******

Пост о палёном алкоголе

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

******

Однажды

Однажды я захотел пить.
Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:
- Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…
Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.
Подумав, я ответил:
- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.
- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.

******

xxx: некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц

yyy: Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.

*****
xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям
yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.

******

Проходя мимо аудитории, замдекана услышал, как студентки обсуждали свои циклы, совершенно не стесняясь ни одногруппников ни открытой двери. Возмущённый таким поведением, он вошёл в кабинет с вопросом: "Чем вы тут занимаетесь?!". "Программируем" - хором ответили девочки.

******

В недалёком будущем.

- "А что это вы, гражданин, моего ребёнка потрогать не пытаетесь и даже не смотрите на него? Боитесь с собой не совладать? Вы педофил!!!!!"

******

"Воображаемый" друг.

Я вырос в посёлке городского типа. Настолько ТИПА, что у нас были
одноэтажные панельные дома. Это были восьмидесятые, двери никто не закрывал.
Я подружился с мальчиком (если читаешь, то привет) , который ходил ко мне в гости.
Родители работали, а мы играли во всякую дурость, типа палок-пистолетов итд)
Друг часто ел противную кашу, которую готовила мама и которую я даже переварить не мог физически. Приходя мама гладила меня по белобрысой голове и хвалила:
- Какой молодец, скушал всю кашку, вырастешь сильным!
- Мам, это Петя скушал!
Соответственно никакого Петю никто никогда не видел и мама решила, что я
выдумал его и перекладывал на него некоторые свои действия.
А однажды Петя принес патрон. Нет, не так, ПАТРОН! Противотанковый огромный!
Говорит, давай бахнем. Привязали проволочку и бахнули об стол, отколов полировку.
Патрон бахнул в пузатый телевизор, осколок экрана разбил хрустальную люстру.
С тех пор я Петю не видел, и все окончательно решили, что у меня шиза.
Ещё раз привет, гад)

******

Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

******

Штамп у нарколога

Получение справки на права.
Прохожу нарколога.
Областная наркология.
Заходишь в первый кабинет, там медсестра, у нее одноразовые стаканчики и моментальные тесты, за ширмой унитаз. Писаешь в стаканчик, отдаешь ей. Опускает тест, отдает его тебе, выходишь и стоишь с ним в очереди к наркологу.

Захожу к наркологу, смотрит тест, бросает в мусорное ведро
-Ну-с, молодой человек, есть ли у вас друзья-наркоманы, травкой балуются, порошочками?
- У меня вообще нет друзей...
-Очень хорошо! (Ставит штамп)
-Спасибо!