Этот мужчина сделал большую жертву ради своей жены. Тогда она сказала ему это!

С супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.

Врач сказал мужу, что они не могут сделать пересадку кожи с какой-либо части ее тела, потому что она слишком худощавая. Поэтому муж предложил пожертвовать часть своей кожи.

Тем не менее, единственная кожа на теле, которую доктор посчитал подходящей, была на его ягодицах. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда была взята кожа, и просили, чтобы врач также соблюдал их секрет.

После того, как операция была завершена, все были поражены новой красотой женщины. Она выглядела красивее, чем когда-либо раньше! Все ее друзья и родственники продолжали и продолжали хвалить ее юную красоту!

Однажды она была наедине с мужем, и она была в восторге от того, что он сделал для нее.

Она сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Я никогда не смогу отплатить тебе за это».

«Моя дорогая, — ответил он, — не думай об этом. Я получаю невероятное удовольствие каждый раз, когда вижу, что твоя мама целует тебя в щеку».

*****

Жених вынес невесту на руках из ЗАГСа. Только послушай, что она ему предложила!

Невеста не растерялась!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

*****

Продавщица в русском магазине на Брайтоне такое выдала…

Русские, они умеют рассмешить!

Зарисовка про Брайтон…
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне….
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные «по русским рецептам».
Мизансцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает… Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

— Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

*****

Мужики поехали на ночную рыбалку, а поймали сусликов!!!

Ничего себе улов получился!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки…

*****

Жена пожаловалась своему мужу, что у нее слишком маленькая грудь.

После душа, я стою перед зеркалом, жалуясь моему мужу, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того, чтобы характерно сказать мне, что это не так, он нехарактерно выдвигает предложение.

«Если ты хочешь, чтобы твоя грудь выросла, тогда каждый день бери кусочек туалетной бумаги и протирай ее между ними несколько секунд».

Желая попробовать что-нибудь, я достала кусок туалетной бумаги и встала перед зеркалом, потирая ею между грудями. «Как долго это займет?», — я спросила.

«Они будут расти в течение нескольких лет», — отвечает мой муж. Я остановилась.

«Ты действительно думаешь, что если я каждый день буду тереть куском туалетной бумаги между моими грудями, то они вырастут через несколько лет?»

Не пропуская ни единого момента, он говорит: «Ну, это же сработало с твоей з*дницей, не так ли?»

*****

Эту ситуацию в автобусе стоит прочитать!

Смешная бабуля!

Сегодня утром. Подъезжает мой автобус. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго — 50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну, лет 40-45, в норковой шубе.
Женщина:
— Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю, куда она бы могла сесть. И спрашиваю:
— Куда?
Женщина:
— Ну, ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что, если не уступлю ей место, начнётся срач, и проснется бабушка-шкаф, и дальше мне будет только хуже, пытаюсь встать.
Но тут бабушка-шкаф открывает глаза:
— СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.