@Чтиво

Летние каникулы проводили у бабушки в деревне. Нам с сестренкой на тот момент было 15-16 лет. Клуб, дискотека... Бабушка, как обычно, не хотела нас отпускать, якобы дверь не откроет, когда мы придем. И придумали мы хитрость, залезали в окно. И каждый вечер мы собирались, выходили через дверь, бабуля демонстративно щелкала замком. Утром все на месте. Бабуля спрашивала, как мы попали домой, мы отвечали.... 0 что она сама открыла и не помнит. Все хихикают... Бабушка-то все знала, просто специально устраивала нам трудности и делала вид, что не слышит, как мы вернулись. А сколько раз мы падали, сдерживая смех, с этого окна))
==========
У мужа есть друг. Так у него отец, которому слегка за 70, сам себе при жизни на кладбище поставил памятник. На памятнике изобразил портрет себя в царской одежде и подписал одним словом: "Царь". Дед приходит на кладбище по праздникам и любуется сам на себя.
==========
Мне 35 лет, мужу 40. У него ранняя импотенция уже десять лет. На днях увидела в интернете, что в 2026 году начнут выпускать секс-роботов для женщин. Со следующего месяца решила откладывать на весёлую старость. ==========
Мой муж до 30 лет был уверен, что росомаха - это дяденька с ножами между палец (мутант из людей Х). Вот он офигел, когда родители сообщили, что в лесах около их деревни появилась голодная, страшная росомаха и таскает скот)))
==========
Есть у меня знакомая. Она работает по 12 часов в сутки; ночные смены. В морге. И она не пьет кофе, она его ест. Ложкой. Столовой. Всухомятку. ==========
Передался от деда необычный дар. Встаю без будильника в любое время, которое нужно, даже если легла очень поздно. Просто перед тем, как уснуть, загадываю любое время, в которое нужно встать, представляю циферблат, на котором, к примеру, 7:00, и представляю, как встаю в это время. И лишь затем засыпаю. Работает каждый раз безотказно. Просыпаюсь, а на часах действительно 7:00.
==========
У нас длинный коридор в квартире, потом поворот за угол в мою комнату. Я ставлю за углом несколько пустых пластиковых бутылок и гоню кота лазерной указкой от начала коридора. К повороту он прилично разгоняется, нормально затормозить уже не может, и когда я его веду за угол, он дрифтует и сбивает бутылки. Называю это котобоулинг.
==========
Недалеко от моего дома есть городской пруд, рядом ресторан. Летом, когда хорошая погода, пятницу и субботу вечерами провожу с удочкой на берегу. Но цель не рыбалка, а свадьбы в ресторане. Когда все нажрутся, начинается пьяный бабий бред: кто-то должен трахнуться с чужим мужиком для исправления судьбы, кармы, открытия чакр. Кого я только не трахал: свидетельниц, старших сестёр невесты, одиноких подруг, самих невест, немогущих зачать и т. д. Вот интересно узнать, помогло ли…
==========
Шесть лет назад я была влюблена в мужчину. У него были отношения с другой девушкой. Я очень хотела их разрушить, увести его, но она была преданной, доброй и любящей, и я не решилась... Мы остались друзьями, потом дружили "семьями". Недавно он умер от СПИДа, она больна и их дети тоже.
==========
Единственный раз обратилась к психологу с неконтролируемой агрессией. Принимала пожилая женщина: "Хи-хи, ха-ха, конечно же, вы никого не убьете (у меня невысокий рост, кроткий взгляд)". Каких усилий мне стоило сдержаться, чтобы не засунуть этой старой карге в шары ручку и не выбить кулаком кадык! Рассказывать, что убила алкаша в 16 лет, тоже не стала.
==========
В силу тяжелой физической работы с непостоянным графиком, начали выпадать волосы. Когда готовлю, всегда, сука, мой волос попадает в еду, и этот кусок попадается подруге или даже парню! Вытаскивают волос изо рта с глазами, типа «ниче страшного, мы тебя и такую любим», а мне сгореть от стыда хочется.
==========
Бабушка с дедушкой – обеспеченные люди. Пенсию тратят за день, живут за счёт сбережений. Одна из их любимых забав – нанимать студентов на разовые задания и учить их жизни, пока те выполняют работу (мытьё полов и прочее): как выбиться в люди, вести себя с противоположным полом, куда деньги вкладывать. Мы с братом предлагали помощь бесплатно, но старики отказались, объяснив, что им нравится промывать мозги молодёжи, а с нами ругаться не хотят. Уборщица только рада халяве – она оклад получает. ==========
Мой дядя был умнейшим человек. Был одним из советников президента. Но он был не из тех, кто форсит своей корочкой везде. Крайне скромный человек, юморист и крайне элегантен был всегда. Дамам при встрече руки целовал, всегда бабочка или галстук. Перед смертью он сказал: "Я так не хочу умирать, ведь в мире столько еще интересного, чего я еще не успел узнать". Он спал по 4 часа, чтобы успеть всегда перед работай узнать что-то новое. Для меня эти слова — лучшая мотивация на всю жизнь!
==========
Я в последнее время настолько ленив, что научил себя принимать душ за 30 секунд. Открываю кран в ванной, мочу мыло водой и провожу по разу под каждой подмышкой. Смываю всё это рукой с водой из-под крана. И этими мокрыми руками провожу по волосам на голове. Всё! И счастливый иду вытираться.
==========
В моем доме живет молодая пара эксгибиционистов. У них панорамные окна, и когда наступает вечер, они включают свет, раздвигают шторы и начинают трахаться прям на столе с кляпом, плеткой и другими вещицами. Иногда прижимаясь грудью и гениталиями прям к окнам. Люди, проходя мимо, смотрят, разинув рот и краснея от смущения, а я пару раз врезалась в столб, пока пялилась. Но я им так завидую! Вот же люди нашли друг друга, и секс у них каждый вечер, не то, что у меня.
==========
Заметила, что сын (16 лет) перестал есть мясо. Готовлю макароны по-флотски - макароны съедены, тушенка на тарелке, пюре с котлетами - кастрюля с пюре чистая, котлеты не тронуты. Ну ок, думаю, подростки, наверное, вегетарианцем стал и боится признаться. Аккуратно решила поговорить с ним, что в этом ничего такого нет, что я могу готовить ему отдельно и прочее. На что получаю: «Да нет, мам, мясо я люблю, просто ты в последнее время разучилась его готовить. То котлеты сырые, то ещё что-то».
==========
Страдала запорами. Пыталась самостоятельно решить эту проблему, но ничего не помогало. Решилась сходить к врачу. Записалась. Прихожу на приём, врач мужчина. Выслушав меня, он пригласил на осмотр. Ложусь в позу эмбриона, он залазит мне пальцем в энное место. А потом, задав вопрос: "Ведете половую жизнь?" — и тут же сам на него отвечая, нагло лезет мне во влагалище. Я очень скромная девушка, надеялась, что он знает, что делает. Но что-то мне подсказывает, что запоры так не лечат...
==========
Подруга была на приеме у гинеколога. Врач присела на кортаны перед ее пуссеттой, чтобы получше что-то там разглядеть. Не удержала равновесие и упала на спину ногами вверх. А гинеколог была пышкой. Сразила наповал в буквальном смысле.
==========
Когда я учился в школе, мы покупали Чупа Чупс и ели его всем классом, пуская по кругу. Это было чем-то вроде традиции, каждый сосал его по очереди. ==========
Несколько лет назад я копила на квартиру, как у лучшей подруги появилась идея гениального стартапа. Предложила скинуться и уйти в бизнес. Я согласилась, так как идея была хорошая. Дело у нас действительно пошло, но были бюрократические проблемы. Тогда подруга решила подтянуть к нам свою бывшую одноклассницу, отец которой - очень значимый человек в нашем городе. Одноклассница помогала решать через отца проблемы, за это получила долю в компании. Бизнес реально попёр, мы начали расширяться, появились выгодные контракты. Но в процессе эти две гадюки спелись, а меня отодвинули в сторону. Поначалу-то все основные дела держались на мне, но когда появилась возможность перенести их на управляющего, работающего за оклад, а не за процент компании, меня тупо "выдавили" из бизнеса. Реорганизовали фирму, честно вернули мне мой вложенный тогда миллион и ушли в свободное плавание без меня. Сука, как же обидно смотреть, как дело, которое стало делом моей жизни за последние годы, набирает обороты и расширяется без моего участия. Ещё больше обидно, что подруга, с которой мы несколько лет назад доедали последний доширак, мечтая о том, как вместе придём к успеху, теперь живёт той жизнью, о которой мы грезили: ездит на дорогущей машине, постоянно путешествует, купила две квартиры, строит дальнейшие планы по развитию своего бизнеса. А я продолжаю давиться мечтами и дошираком. И вроде всё по-честному, формально меня никто не кинул, но до чего же гадко на душе.
==========
Три года снимаю жилье в красивом месте, рядом ухоженный лес. Все три года бесит, что его используют как свалку и туалет, хотя мусорные баки в ста метрах, а платный туалет в трехста. Мало того, что все засрато, так некоторые это делают прям на тропинку. Минное поле, не иначе. И вот гуляю с собакой, натыкаемся: сидит родимый, тужится. Наверное, мужик был рад, что уже без штанов, когда за спиной зарычал годовалый корс.
==========
Почти отучила собаку от постели. Но этот хитрец до конца позиции сдавать не намерен. Случается, разобрав себе ложе, ухожу в ванную. Когда возвращаюсь - картина маслом: пёс лежит, зарывшись в одеяло и жалобно смотрит, в глазах читается вопрос: "Может, ты передумала?" Скрепя сердце, проявляю жесткость: "Иди на место". Уходит с укором во взгляде, а я потом долго не могу уснуть. Если верить Чехову, то я - человек хороший, ибо перед собакой мне стыдно. ==========
В юности мы с друзьями очень любили ходить в оперный театр, но не на сам спектакль, а в буфет театра. Дело было в лихие девяностые, и это был настоящий оазис изобилия при отсутствии бандитов и гопников. Только вот за билеты нам платить не хотелось, поэтому мы по подсказке одной знакомой из хореографического училища заходили со служебного входа, выворачивая носки, держа спину очень прямо, и произносили магическое слово «миманс», после чего нас тут же пропускали.
==========
Работаю перевязочной медсестрой ежедневно. Часто меняю костюмы. И подслеповатые бабули, принимая меня за другого человека, жалуются мне на меня