Юмор 3.

1)Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

2)Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!

3)Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ.

4)Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик - два! Как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!

5)Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни..

6)Летит орел вылазет из жопы глист, и спрашивает: - На какой высоте летим? Орел отвечает: - 3000 метров над уровнем моря. А глист говорит: - Снижайся! Тот снизился. Опять появляется глист и спрашивает: - На какой высоте летим? - 2000 метров над уровнем моря. Этот опять говорит: - Снижайся. Орел: - Не буду. А тот опять: - Снижайся говорю! Орел отвечает: - Да не буду я снижаться, а что случилось?! А глист в ответ: - Вдруг усрёшся, экипаж то волнуется!!!

7)Коммунальная квартира. На кухне стоит мужик положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: – Ты, что делаешь? – Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. – А где же жена? – Как где? В холодильнике!!!

8)Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ? - Пи%%ят. Болели мы.