История из нета

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой,
как ножи у замужней женщины. Я над ним
прикалываюсь постоянно. Тут прибежал
однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо
больше другого!
Только заметил, п*я Я говорю скорбно:
- пи***ц тебе! У моей бабушки за три дня до
смерти такая же х**ня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать.
Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой
бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся
общага теперь знает, что я – внук
гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец
на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу
газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пи*ди, - говорит, - ты газеты сроду не
покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а
погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все
равно доебу тебя!» Подговорил знакомую
одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в
макияже, только повыше. Она ему СМС
прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай
встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с
роскошной фигурой». И встречу назначила, в
двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на
джинсах стрелки навел и упи*дил. «Ага! –
думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого
Казанову ждал. Или то, что от него после ночи
любви останется. Наконец приперся.
Счастливый, главное, как будто кубок
Большого члена выиграл.
- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса
ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор
прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она
же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу
в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
- Симпотная особь женского полу приносит
реальный вред реальному пацану! Вот ты
идешь с такой красотулей и думаешь, что раз
у тебя такая подруга пи***тая, значит и сам
ты не х** собачий! И что все смотрят и
думают, что ты кросавчег не е***ься. х** в
жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и
такому упырю досталась!» И каждый…
Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую
диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом.
Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее
удовлетворяют. Но, как говорится у
блондинок, аппетит приходит во время
ми**та. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек
потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь
простор для маневра у нее есть, ведь она
ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять…
- Людям! Но не красивой бабе! Ведь она –
сокровище! И сидит это сокровище на работе
или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на
стуле в институте оставить на пять минут. Что
будет? То-то! А тут такое богатство без
присмотра. И ты будешь нервничать, места
себе не находить. Опять же бабла сколько
надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику,
барахло, кабак…
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А страшненькая?! Отпускай ее спокойно,
никуда не денется. Деньги тратишь только на
«Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время
смеха. Ведь мы с этой подругой сегодня по
парку шли – нам гопники свои телефоны
совали и съебывали! Сплошная выгода! Да она
тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты
ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я
же не мог уснуть, все думал, думал и
надумал.
На следующий день разругался я со своей
Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся
к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я
теперь знаю, что чувствует лошадь, на
которой скачет Валуев. Я не трачу денег на
пилинг и солярий, все средства уходят на
гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя
девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не
уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой
же, х*ли с него взять.