Юмор и еще раз юмор :)

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
-Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. –А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
-Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
*****
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
*****
А ты где отдыхал? -да я летать боюсь…-так ты выпей -да я когда выпью мне и тут хорошо...
*****
Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
*****
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
*****
Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел!
*****
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
*****
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..
*****
Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента: - Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище? Тот ничего не знает и отвечает наобум: - Мимические. Лектор, усмехаясь: - Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!
*****
Заходит женщина в магазин и просит продавца взвесить ей килограмм мяса. Продавец спрашивает: А с чего вы взяли, что у нас есть мясо?Женщина, растерянно: у вас на магазине написано". Продавец: на моём сарае тоже написано "Х..й", а там у меня - дрова.
*****
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
*****
Хорошо, что страдать херней - не преступление, а то бы я уже сидел пожизненно.
*****
Брачный контракт
1.Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты.
2.Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
3.Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
4.При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
5.Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
6.Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
7.Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
8.При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
9.Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
10.Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
11.При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
12.Жена имеет право объявить план «перехват» в дни получения мужем зарплаты.
13.Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
14.Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.
15.В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
16.Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
17.Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
18.В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________
*****
На комплименты не ведусь и не хмелею! От неудач не раскисаю и не плачу! Да, вот такая я сегодня злая фея! Могу фейнуть, могу и отфеячить
*****
Отдамся в хорошие руки!.... Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии....Может перепить слона... перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки.... Неадекватна, но к туалету приучена
*****
Женщиной быть проще-покапризничала немного и у тебя все уже есть,мужчиной быть сложнее-покапризничал и у тебя даже пожрать нет!
*****
А я такая иду,а машины такие гудят... А люди такие кричат,а я вся такая расп@здатая на светофор глядь! Бл@дь, я ж на красный свет иду!
*****
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он, сцуко, женат
*****
Вся жизнь проходит между "пох@й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... пох@й!
*****
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? yyy!!! да, жестоко!!! Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... Девушки - козлы!!! (пацталом )
*****
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
*****
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
*****
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки,….. но 15 человек все равно поседели.....
*****
На Смоленщине есть небольшая деревенька , населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками . На въезде висит знак : на белом фоне название - "ЕСЬКОВО" , а снизу заметная приписка :- " Но некому
*****
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО
*****
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
*****
Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще, пaрa пустяков.
*****