Это какой-то трындец. Ты из одной соц.сети плавно перетекаешь в другую. А без интернета сделать ничего нельзя. Можно, конечно. Но то, что мне нужно делать, требует его наличия.
Но проблема не в соц.сетях, а в том, что ты убегаешь от каких-то неприятных мыслей. Или действий. В моём случае — и то и другое.

Интересно, что здесь у меня был блог, если можно это так называть вообще, и у меня, вроде бы, не было проблем с тем, чтобы писать сюда любую чушь. Почти анонимно. Но взять и выйти «в люди» в другом каком-то месте нагнетает дичайшую панику. Что я буду говорить? Как на меня посмотрят? Что, если они решат, что я не достаточно умна для того, чтобы вообще говорить что-то?

Сейчас у меня тут не дневник, а каша из мыслей. Но когда-нибудь я это всё разгребу и разложу по полочкам. Хотя бы чуть-чуть.

Так как близится НГ, то создаётся ощущение, что нужно успеть что-то. Успеть завершить какие-то незавершённые дела. Несмотря на то, что ровно 00:00 31.01.2023 г. ничего не произойдёт. Через минуту этот день сменится другим и всё продолжится так, словно и не было никакого отсчёта. Но в голове он есть. В голове хочется ставить флажки и галочки. Так ли они важны? Да кто ж знает?

Я в этом году подсела на «Дайте танк (!)» и есть у них одна занимательная песня, которая особенно меня взбудоражила. «Лучшее» называется.
Заканчивается она фразой: «А вдруг счастливым я был вчера, а мне не сказал никто?»

Я здесь буду писать, наверное, много, последние несколько дней. Мне нужно расчистить голову и куда-то вывалить мысли. Не уверена сейчас, буду скрывать эти записи или оставлю как есть. Великолепная польза от такого вываливания мыслей в том, что спустя 9 лет я зашла в свой аккаунт, промотала вниз, почитала свои же записи и поняла: 9 лет назад мне ещё как было больно и не понятно. И что меня ждёт впереди — я понятия не имела. Мне казалось, что хуже просто быть не может. Что я — на дне, без возможности оттуда выкарабкаться. Но теперь я здесь. Меня снова мучают сомнения. Но правда в том, что 9 лет назад я как-то встала и пережила их. Это были совсем другие мысли, совсем другие переживания, другие люди, другие дела и действия, другое время. Но я же выжила. И то, что 9 лет назад казалось мне невыносимым я вынесла. Я всё это пережила и оно теперь меня не беспокоит больше. А раз так, почему сейчас должно быть по-другому?

Я знаю. Я склонна драматизировать. Не могу себе в этом отказать.

Сейчас у меня есть план плана. Я хочу запланировать свои свершения на ближайший год и на ближайшие года 3. Наверно, я включу туда что-то совершенно немыслимое на случай, если у меня получится и этого достигнуть.

Какая-то Саша написала мне в 2014 году: «Прячься, если есть от кого прятаться. Какой смысл прятаться, если всем абсолютно похуй где ты?)»
И теперь я думаю, а если оно так, то имеет ли смысл скрываться?)) Ладно, это уже совсем другая история.

У меня тут нет друзей. У меня тут нет читателей. У меня тут нет людей, которые будут как-либо реагировать на то, что я напишу позитивно или негативно. Так что я буду тренироваться на этой соц.сети. У меня в голове слишком много букв, чтобы просто из подумать и не напечатать. Я не могу держать это в себе. Оно постоянно вырывается наружу. Скоро год закончится, начнётся другой.

Так. Ещё одно хотела отметить, что пришло мне сегодня в голову. Всё скину в одну кучу. Видимо, у меня в голове есть некоторая иллюзия контроля. Как будто многое мне подконтрольно. Это не так. Вот у меня была куча планов, куча желаний достигнуть чего-то. В итоге я заболела. И что я могла контролировать в этом процессе? Да даже собственные действия перестала контролировать. Что я ем, как и когда я сплю, какой контент я потребляю. Даже это я перестала контролировать. Что уж говорить о каких-то планах. Мне нужно быть как-то гибче. И планы свои делать более гибкими.

Боже, ну я и понаписала тут. Надеюсь, у меня у самой хватит сил во всём этом разобраться, когда я буду это перечитывать. Это же просто какая-то шизофазия!