Всегда было стыдно и страшно представляться бухгалтерам на каких-нибудь мероприятиях. Просто потому что если бы кто-то попросил меня помочь - я бы ничем помочь не смогла, потому что я не просто бухгалтер, а говённый бухгалтер. Как бы я не сопротивлялась и не пыталась плыть против течения в сторону бухгалтерского учёта, я всё равно оставалась примерно на том же уровне. Даже то, что у меня получалось-таки понять мгновенно улетучивалось за ненадобностью.

Не то чтобы это было сложно освоить. Это было пиздец как сложно держать в голове, потому что любые попытки обучиться хоть чему-то, связанному с бухгалтерией, моё подсознание воспринимало как нечто чужеродное и старалось как можно скорее избавиться от этих ебанутых мыслей. Выучить бухучёт? Нахуя? Нахуя делать то, что ты ненавидишь всеми фибрами души? Это ж каким мазохистом надо быть?!

Я всегда знала, что я не люблю свою работу. Я так же прекрасно понимала и сейчас держу в голове, что у меня диплом (красный!? чево блеать? заочно, конечно.) о высшем образовании по бухгалтерскому учёту и 12 лет почти непрерывного стажа в бухгалтерии. Я с большущей долей вероятности не найду никакую другую работу не связанную с бухгалтерией с равнозначной зарплатой, которую могу получать, работая бухгалтером. Но я никогда и представить не могла, что я настолько ошиблась с профессией.

Когда ты плывёшь по течению и у тебя есть диплом бухгалтера, то вывод напрашивается один: работать бухгалтером. Дальше у тебя уже есть ещё и "опыт" (он же стаж). Увольняясь с работы и подыскивая новую (а чаще даже в обратном порядке), ты тоже не находишь ничего лучше, как продолжить уже начатое. Как минимум, потому что уже жалко потраченного времени. А работодателям зачастую очень важно сколько времени ты потратил там и сям, не важно как продуктивно, сам факт решает.

Я могу сейчас ошибаться. На меня могут действовать 2 месяца, проведённые без работы в отрыве от реальности. Я склонна всё драматизировать и преувеличивать. Но то отвращение, которое я испытываю, представляя, как устраиваюсь на работу в бухгалтерию, словами передать сложно.

Что же мне остаётся? Я не знаю. Может, рано или поздно, приняв этот не самый приятный факт, я снова устроюсь на работу. По крайней мере, больше надо мной не будет довлеть чувство вины за то, что я не могу преуспеть в бухгалтерском учёте. Я теперь знаю почему это происходит. Возможно, уже ответ на этот загадочный для меня прежде вопрос поможет мне отбросить в сторону мои завышенные ожидания и даже чему-то научиться. Или я попытаюсь заняться чем-то совершенно другим.

Это не простое решение. Это не просто принять. И время сейчас не самое простое для принятия подобных решений. Но, в любом случае, жизнь продолжается. И лучше осознать это сейчас, чем потратить ещё десяток лет впустую.

Я всё сказал.