История седого.

С чего бы начать? Даже не знаю. Ну, во-первых кличут меня Седым. Не знаю почему, ведь я жгучий брюнет и лишь на правом виске клок волос белее снега. Но факт есть факт – окрестили меня Седым, а я и не против. По мне эта кличка не описание аномалии на моей шевелюре, а признание того, что не смотря на молодость я уже довольно опытный и мудрый сталкер. Но, пожалуй, я продолжу. Каждый раз когда приходиться выбирать начало рассказа на ум почему-то приходит дурацкий анекдот: В-общем такой себе молчел пригласил подругу оттянутся. Выставил на стол всякие разные пузыри и бутылки, и спрашивает чиксу: - С чего мол подруга начнём, с водки или спирта. А та ему: «Ой, даже и не знаю. Всё такое вкусненькое!». Не смешно? Ну, я же сказал, дурацкий анекдот. Ну что же начну, пожалуй, с самого начала. Итак.
Когда-то я был человеком! Уже интересно, правда? Дальше будет ещё круче!
Значит так, когда-то я был человеком и сталкером. И смею надеяться, и первым и вторым я был довольно хорошим. Вы спросите откуда такая уверенность? Всё просто, если бы это было не так, мои товарищи не поминали бы меня сиживая у костерку, добрым словом и не поднимали бы, не чокаясь, свои чарки чтоб мне хорошо лежалось.
Вот и сейчас я смотрю на честную компанию моих товарищей - сталкеров, пьющих горькую и поминающих тех кого уже нет с нами. Здесь все мои кореша : вот как всегда серьёзный, самый старый и опытный Скиф, рядом Шило, Калач, возле Калача какой-то рыжий дедина, его я не знаю, наверное взяли уже после меня, чтоб пятёрка была в комплекте. А вот и Енот! Ну что Енотик – должник ты мой по гроб жизни! И ты это знаешь. Если бы не ты, - сидел бы я сейчас, тоже у огонька, вместо рыжика и пил бы горькую. Ну да вы же не в курсе, Какой -такой должок за Енотом? Сейчас я вам поведаю.
Случилось это месяца полтора тому назад. Наша «великолепная пятёрка» возвращалась с хабаром. Все были слегка расслаблены. До точки барыги оставалось не больше пары километров. Первым шёл Енот, за ним я и дальше по списку. Вообще-то ведущим должен был быть я, но Енот разнылся, что типа сколько вместе ходим, его никогда проводником не ставили. Ну что же хочешь первым дорожку топтать,- милости просим! Вот значит идём. Енот умника из себя строит – болты кидает, руками как взаправдешный спец знаки показывает типа: идите, стойте, здесь внимательней. И от этих его телодвижений расслабился я маленько и сразу же беда приключилась: ведь только на мгновение я отвлёкся, а этот горе - проводник «Карусель» проморгал. Я на Енота, а он уже на задницу плюхнулся и юзом прямо в ловушку ползёт. Я был ближе всех и поэтому не раздумывая в два прыжка подскочил, на себя его дёрнул и борцовским приёмом через себя и вдобавок ногами в живот чтоб подальше отпихнуть. Его-то я вытащил, зато сам попался по-полной: закрутило меня как в центрифуге, аж в глазах потемнело. И последнее что услышал, был истошный крик Скифа : « Седой! Держись, я иду ». Поздно, Скиф, слишком поздно! Прости старик, я спёкся. И крутило меня, вертело пока фарш из моих костей, мяса и крови не прочертил кроваво красный круг вокруг « Карусели» обозначив его границы. Но самое интересное случилось дальше. Душа моя лишённая оболочки, в то время как бренное тело разлетелось на кусочки, рванула высоко вверх. И надо же такому случиться, что в это же время над аномалией пролетал ворон. И вот душа врезалась в эту птичку, вышибла её воронью душу и заняла освободившееся место. По первой я от такой метаморфозы чуть сразу же на землю не брякнулся, но потом инстинкт самосохранения сработал – замахал я крылышками, выровнялся и начал круги нарезать над пейзажем что внизу нарисовался. А картина была ещё та: Енот – как на задницу приземлился сделал кувырок через голову, так и сидит – слёзы и сопли грязными ручонками по физиономии размазывает, Скиф – на коленях, - бьёт кулаками по земле и что-то орёт благим матом, остальные стоят как истуканы, вытаращив глаза.
Да мужики, согласитесь, сколько раз такое видели, а всё одно каждый раз за душу цепляет, особенно, когда такие опытные ходоки, как я, помирают.
Ну а что же делать? Покрутился я ещё немного над друзьями моими, махнул им крылом на прощанье и полетел устраивать свою новую жизнь.
Здесь у меня небольшое отступление от основного рассказа. Сколько я не думал о том почему так вышло. Кто и зачем дал мне ещё один шанс, так ни к чему и не пришёл. Может быть, этот кто-то, посчитал, что я ещё не сё сделал в этом мире, что мог бы. Не знаю, но факт есть факт – я стал вороном с душой человека.
Поначалу привыкать к новому телу было очень тяжелым. Не просто вот так сразу изменить своё человеческое «я» на птичье. Первым делом я столкнулся с проблемой еды. Не, в принципе с падалью в зоне проблемы нет, но от человечины я отказался наотрез – я же не людоед. Кстати, стая к которой я прибился, тоже навсегда забыла вкус человеческого мяса, после того как троим или четверым пернатым братьям я поотбивал внутренности и повыщипывал хвосты.
В общем стая единогласно согласилась, что я – лидер, вожак, ну вобщем царь и бог для них.
И с этого времени, заработав авторитет, я стал искать себе развлекуху. Ведь оказалась птичья жизнь такая скучная и однообразная. Меня не устраивало, что стая целыми днями лишь тупо кружилась над землёй в поисках чего-нибудь съедобного. Для меня это было слишком примитивно, поэтому я занялся тем, что начал подстраивать мелкие пакости извечным врагам сталкеров – мутантам и бандюкам.
Один из моих коронных номеров было вонзиться на полном ходу в задницу кровососу, когда тот был занят трапезой : вопли которые при этом издавало чудовище, Зона наверное ещё не скоро забудет.
Однажды, бесцельно болтаясь в небе, я увидел мирно пасущегося псевдогиганта. Я рассудил, что его коротенькие ручки врятли меня достанут если я усядусь ему на макушку. Сказано – сделано. Принялся я долбать мозги этой скотине в прямом смысле. Бил я его как дятел дерево. Монстр видимо впервые в жизни столкнувшийся с такой наглостью, как только не пытался от меня отделаться: и лапками своими от меня отмахивался, и со всех ног башкой об дерево бился, пол лесополосы выкосил – а мне то, что облетел, круг сделал и опять за работу. В общем довёл я его чуть ли не до инфаркта. Когда же это чучело, наконец, сообразило, что избавиться от меня это ещё та проблема, залезло значит оно в озерцо по самую макушку. Так и сидело в воде как бегемот, только пузыри пускало ну и чудненько – башку его железобетонную я всё равно не пробил бы – так поиздевался над ужасом Зоны и то радость.
Но, пожалуй, самым ярким эпизодом моей партизанской войны, было то что я сотворил с бандой Васи Черепа.
Как-то, я обычно выглядывал себе добычу и наткнулся на Васину бригаду, с ним во главе. Беспредельщики отдыхали от своих обычных дел – грабежей и убийств честных сталкеров. С Черепом у меня были давние счёты, но это к моему рассказу не относится. Покружил я значит над паразитами и созрел у меня план.
За короткое время собрал я свою стаю. Все мы дружно от пуза нажрались всякой гадости, какую -только смогли найти, и отправились в боевой вылет.
Уже на подлёте к точке, выстроил я свою пернатую эскадрилью так, что шли мы сплошным потоком, как пикирующие бомбардировщики. Первый заход был не очень удачным – многие промахнулись, зато все последующие легли точно в цель. Бандюки с матами и воплями разбегались кто куда, пытаясь спастись от потока дерьма, лившееся на них с неба. Подскальзывались на вонючей жиже, падали, вставали и снова падали. Потеряв ориентацию от заливавшего глаз говна они сталкивались лбами, наступали друг другу на руки и ноги. В общем такого разгрома банда Черепа не знала ещё никогда. К сожалению, когда несколько уродов всё таки схватились за стволы, моя стая потеряла несколько крылатых бойцов. Но результат стоит того: бывшие некогда грозные беспредельщики представляли собой жалкое зрелище: чёрные куртки бандитов превратились в камуфляж с прелестным ароматом птичьего дерьма; рожи, снаряга оружие всё было покрыто толстым слоем вонючей жижи.
Думаю после этого им пришлось не меньше недели откисать и отмываться. Но самый главный итог этой диверсии заключался в том, что после этого случая банду Васи Черепа уже никто не воспринимал всерьёз. И даже свои такие же отморозки называли группу Черепа не иначе как « бригада обосрацев».
Такая значит у меня история. Сежу я теперь на ветке и смотрю на товарищей. Слева послышался шум крыльев – это мой птичий адъютант уселся рядом. Про себя я называю его Хмурым, хотя зачем ворону кличка, всё равно никто не позовёт по имени. Вот Хмурый каркнул, типа доложил: разведчики вернулись от саркофага и сообщили, что грядёт внеочередной выброс. Спасибо адъютант, лети ко веем, ищите укрытие, а я задержись немного – дело у меня. Хмурый каркнув улетает в ночь. А я…я должен предупредить друзей о надвигающейся беде. Недели три тому назад я уже помогал им» тогда тоже назревал внеочередной выброс и я не нашёл ничего другого как нагадить на голову еноту. Уж не знаю каким чутьём Скиф догадался, что это знак, но поднял «пятёрку» и ушли они спешно к ближайшему укрытию. Теперь же я заметил как Енот, разлив водку по стаканам как всегда поставил открытую бутылку рядом, вредная привычка – толкнёшь и нет драгоценной жидкости. Сколько я его не переучивал, да видать всё даром было.
В общем взял я эту бутылку за цель, промчался, крылом ко горлышку – водка под Енота и потекла. Тот за ствол, на меня навёл, кричит: «Убью гада». А Скиф, это же Скиф, руку ему на плечо положил и говорит : «Пушку опусти, наш это ворон, вон видишь перо белое на голове. Предупреждает он нас. Собирайтесь быстро!».
Спустя десять минут команда собралась и вытянувшись цепочкой зашагала к ближайшему схрону.
« Быстрей, Скиф, быстрей! Подгони их, чтобы быстрее копытами шевелили». И снова старшой, словно уловив мою мысль дал идущему в хвосте Еноту хорошего пенка, заставив всех двигаться быстрее. Сам же, Скиф, сделав несколько шагов, неожиданно остановился, повернулся ко мне лицом, поднял правую руку, сжатую в кулак, потряс ей приветствуя меня и одними губами прошептал : «Спасибо, Седой». Сказав