Я СВОЮ ВЕРНОСТЬ МУЖУ БЛЮЛА, БЛЮДУ И БЛЮДЬ БУДУ! )))

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Молодая, симпатичная девушка познакомится с молодым волонтёром, имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции, и способным поддержать её семью неограниченным лимитом на медицинские маски.

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.

- Ты так изысканна и чутка!
- Чутка что? Договаривай.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
- А я себе резину с шипами поставил!
- А зачем с шипами-то?
- Так девушкам нравится.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

У поручика Ржевского наступил день рождения. Наташа заходит к нему в комнату и сообщает, что у нее есть для него подарок. После чего раздеваеться до гола и остаеться только бантик на самом интимном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Хм... Оригинально, и далеко он там?

Удаленка в хату, карантинщики!
Антивирусный Уклад Един!
Маску в радость, парацетамол в сладость!
Смерть кароне!! 36.6 тем, кто в Законе!!!

Карантинные хроники.
Укрепил иммунитет пельменями и водкой.
Жена потребовала предъявить QR-код на исполнение супружеского долга.
Посоветовал ей носить маску дома, чтобы поменьше жрать.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?

— Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?..
— Я тебе что, проститутка?
— А кто говорит про деньги?..

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

.......