АнЕгДоТы

Сижу одна в газели с
водителем, ждем на
конечной остановке когда
народ заполнит машину.
Водителю стало скучно,
решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас
поржем". Уходит с
водительского сидения и
садится рядом со мной
пассажиром. Газель
постепенно забивается
народом. Через 5 минут
все места заняты. Сидим
ждем...
Народ начинает
возмущаться, мол никто
не видел, куда водила
делся? Я сижу, молчу
Через 15 минут все уже
просто матерятся,
водитель подливает
масло в огонь,
возмущается больше всех.
Потом выкрикивает "А
нафиг нам водила? Я сам
вас отвезу" и садится за
руль. Такие ошарашенные
лица и такой тишины в
маршрутках я никогда не
видел
* * *
Мужа с женой пригласили
на бал-маскарад. Но
перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно
разыгралась мигрень - и
ей пришлось остаться
дома.
Она приняла таблетку
аспирина и легла в
постель,
а муж взял свой
маскарадный костюм и
отправился на бал...
Через час у женщины
полностью проходит
головная боль -
и она решает тоже
отправиться на бал и
проследить, что там будет
делать
ее муж, для чего она
берет совсем другой
костюм, не тот, который
она
собиралась надеть
сначала...
На балу она тут же узнает
по костюму своего мужа,
который танцует
сначала с одной девицей,
потом с другой, с третьей
и т. д.
Тогда она решила
проверить, как далеко он
может зайти. Она
приглашает
его на танец (он ее не
узнает) и шепчет ему на
ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот,
естественно соглашается...
После того, как дело
сделано, она
возвращается домой.
Через некоторое время
возвращается и ее
нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая -
мне без тебя было очень
скучно...
- Скучно?! А мне кажется
- ты очень даже весело
провел время!
- Поверь, мне нет... Когда
я приехал туда - народу
было столько,
что пройти негде было.
Тогда мы с друзьями
решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато
тот друг, которому я
одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с
дамами, а какая-то
девица даже затащила его
в
постель...
* * *
Телки бывают 2 видов:
хорошие и охуенные. У
хороших большая Ж
маленькая П и они умеют
держать Х. Где Ж - это
жилплощадь, П-
потребности, Х -
хозяйство... А то,о чем вы
подумали-это охуенные
телки.
* * *
Зубной врач после трех
часов попыток вырвать
зуб у пациента говорит :
"Пусть его тебе паровоз
дёргает."
Через недельку встречает
его на улице без зубов
вообще.
Пациент : "Доктор, я
сделал как Вы сказали -
привязал свой зуб к
последнему вагону
поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона
сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник
станции выбил !"
* * *
Стоимость новейшего
американского
истребителя,
нашпигованного
электроникой уже почти
достигла стоимости
укладки километра
асфальта в Москве!
* * *
Пошли три еврея
православие принимать.
Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка
им:
- Ну, ладно. Только имена
вам на православные
надо поменять. Как тебя
зовут? - первого
спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой,
что ли. И однозвучно, и
однозначно. А тебя как? -
второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И
однозвучно, и
однозначно. Ну, а ты что?
- у последнего.
Тот чего-то покраснел, не
отвечает.
- Не бойса, не бойса.
Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка,
зовут, есть имя такое
еврейское.
Почесал поп затылок,
подумал, и выдает:
- Будешь, значить.
Акакием. Ну, не
однозвучно, но
однозначно.
* * *
Умирающая старушка
зовет свою внучку и
говорит ей:
- Послушай меня,
внученька, я тебе
завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов,
1 амбар, 1 курятник, 20
коров, 10 лошадей, 10
овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где
же находится эта ферма,
о которой я даже не
знала?
- На Одноклассниках.
* * *
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и
просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну
отпустите, мы устали
очень:
- Ну хорошо, когда этот
кусочек мела закончится -
тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Метки: Анегдот, Анегдоты, Поделился, Стишки