21 фев в 17:44 
Sacha5000 
: 
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?
Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии.
Sacha5000 : Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?
Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии.
Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 1250 |  2 |  27 |  3 |
 |  |  |
Комментарии (25)
Sacha5000 21 фев в 17:56
0 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
