- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?! - Простите, что вы сказали?

После выпускного вечера отец говорит сыну:
- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!

-Она ведьма, на кол ее!
-Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

-Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?
-Не знаю, я думаю вы откажетесь!
-Чего?.
-Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

-Пошли со мной на балет сходим?
-А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да.

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

- Папа, а кто такие геи?
- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

-Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- "многочленами", а верных девушек и женщин - "одночленами"!

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

-Вы чем по жизни занимаетесь?
-Я смотритель на маяке!
-За маяком смотрите?
-Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.

Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!

Устраивается секретарша на работу:
-Девушка, а вы хорошо владеете языком?
-Ни один мужик еще не жаловался!

-Почему у Ани у нашей кличка "Неваляшка"?
-Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

- Вовочка, ты выучил наизусть « Письмо Онегина к Татьяне»?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!

— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!