вчера в 11:06 
Sacha5000 
: 
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
...
...
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами?
Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
... ...
Вопрос знатокам:
В кофе — кофеин. А в какао?
... ...
На Решильевской рядом сидят два нищих,
У одного написано "Подайте инвалиду войны".
У второго - "Подайте бедному еврею".
Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею.
Проходящий мимо одессит советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
... ...
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
... ...
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
... ...
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
... ...
Когда одессита берут в армию, он говорит,
что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
... ...
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
... ...
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке,
а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то,
шо Рекс не знает?
... ...
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
... ...
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у моей мамы!
... ...
Не надо доводить мужика до кипения! Он может испариться!
... ...
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом — лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну, попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
... ...
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
... ...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!…
— Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
... ...
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
... ...
Сара вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим.
Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.
... ...
Изя радостно сообщает Саре:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!
... ...
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
... ...
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Сарочка, это — не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
... ...
Sacha5000 : АНЕКДОТЫ про Одессу и одесситов.
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
...
...В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами?
Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
...
...Вопрос знатокам:
В кофе — кофеин. А в какао?
...
...На Решильевской рядом сидят два нищих,
У одного написано "Подайте инвалиду войны".
У второго - "Подайте бедному еврею".
Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею.
Проходящий мимо одессит советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
...
...— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
...
...Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
...
...Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
...
...Когда одессита берут в армию, он говорит,
что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
...
...В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
...
...В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке,
а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то,
шо Рекс не знает?
...
...— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
...
...В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у моей мамы!
...
...Не надо доводить мужика до кипения! Он может испариться!
...
...— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом — лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну, попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
...
...Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
...
...Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!…
— Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
...
...В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
...
...Сара вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим.
Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.
...
...Изя радостно сообщает Саре:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!
...
...Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
...
...Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Сарочка, это — не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
...
... Канал: Анекдоты
Метки: АНЕКДОТЫ
 1481 |  1 |  44 |  2 |
 |  |  |
Комментарии (34)
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.