Анекдоты

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
[30.08, 21:35] Валера: — Дорогой... Мне приснился странный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл@ть, всю жизнь так.
[30.08, 21:45] Валера: Пьяный гороскоп

СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ,
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ - НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ, С КЕМ
УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД.
ОН В ДУШЕ - АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР, КАК ЛЕВ, А ПЬЕТ, КАК
КОНЬ,
ТОТ, КТО ЛЬВОМ РОДИТСЯ.
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ,
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА, ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ, САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШАН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ,
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК, БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КОМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ, ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА, БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ, НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН, ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
[31.08, 7:15] Валера: Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Вискарь будешь?
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН
[31.08, 7:15] Валера: МОНОЛОГ ЗАГУЛЯВШЕЙ ЖЕНЫ
(анекдот в стихах)

Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!!...
Ползу в прихожке… наугад…
А чё так сразу – руки в бОки?...
Ах, ты вот так?!… Ах, ты не рад?!...

О! Глянь!... Как мечется, строптивец!...
О! Глянь!... Как выпучился взгляд!...
О! Глянь!... Часы достал, ревнивец!...
О! Глянь!... Как тычет в циферблат!...

А чё?... Не выгВЫрЬю я слово?...
А чё?... С башки исчез парик?...
А чё?... Уж, вправду, пол-седьмого?...
А чё?... Уж утро? О, как!! Ик!...

Ну, это… ко-ооотик… задержалась…
Ну, это… за-ааайчик… развлеклась…
Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!…
Филолог, бли-иин!!!... Ну, нажралА-ААсь!!!...

Да!! Глаз в малиновых оттенках!!...
Да!! Знаю!! Платье в пахлавЕ!!...
Да!! Вижу!! Лифчик на коленках!!...
Да!! ТруселЯ на голове!!...

Да!! В «КюрдамИре» вся бочИна!!...
Да!! Потеряла где-то брошь!!...
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!?!

Под носом машешь мне часами!!!
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём!!!!!!!

[31.08, 11:07] Валера: Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!