12 окт 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
космос
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали...
"Быстро мы прилетели" — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.
Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.
Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
* * *
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.
* * *
Когда чистые рубашки закончились, а на стирку нет времени, на помощь приходят они — рубашки, в которых ты ходил один раз
* * *
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
* * *
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60
* * *
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
* * *
Переживаю за будущее своих детей, потому что знаю себя.
* * *
Футбольный клуб «УФСИН Мордовия» в следующем сезоне усилит свой состав футболистами Кокориным и Мамаевым. Переговоры о трансфере ведутся с ГСУ ГУ МВД по Москве.
* * *
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
* * *
Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору, может стать все ясно до 48 раз.
* * *
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
* * *
На заметку девушкам: Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале?.
* * *
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
* * *
Люди, вот когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
* * *
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
* * *
Мимо утренней кофейни я без шуток не хожу. То чиновника отпизжу, то там латте закажу.
* * *
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
* * *
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б>ять, в Сирии летчик…
* * *
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
* * *
Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
* * *
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
* * *
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
* * *
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
-----------
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
----------
Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.
--------
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
---------
Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.
-------
- - В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...
--------
"Роскосмос" быстро выяснил причины неудачного пуска "Союза" - американский астронавт неправильно произнёс "Poyyekhalli!"
Muzyka_dozhdey : ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.
космос
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
- Поехали!!!
11.10.2018г.
- Пиz@ец, приехали...
"Быстро мы прилетели" — сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом.
Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.
Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
* * *
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.
* * *
Когда чистые рубашки закончились, а на стирку нет времени, на помощь приходят они — рубашки, в которых ты ходил один раз
* * *
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
* * *
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60
* * *
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
* * *
Переживаю за будущее своих детей, потому что знаю себя.
* * *
Футбольный клуб «УФСИН Мордовия» в следующем сезоне усилит свой состав футболистами Кокориным и Мамаевым. Переговоры о трансфере ведутся с ГСУ ГУ МВД по Москве.
* * *
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
* * *
Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору, может стать все ясно до 48 раз.
* * *
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
* * *
На заметку девушкам: Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале?.
* * *
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
* * *
Люди, вот когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
* * *
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
* * *
Мимо утренней кофейни я без шуток не хожу. То чиновника отпизжу, то там латте закажу.
* * *
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
* * *
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б>ять, в Сирии летчик…
* * *
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
* * *
Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
* * *
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
* * *
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
* * *
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
-----------
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»
----------
Петров и Боширов пришли к Дудю, чтобы рассказать, что они обычные туристы, но, слово за слово и вот уже раскрыта вся резидентура ГРУ в Европе. А туристы, оказавшиеся полковниками ГРУ, вспоминали забавные и смешные случаи произошедшие с ними на отравлениях и убийства предателей и врагов России.
--------
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
---------
Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.
-------
- - В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...
--------
"Роскосмос" быстро выяснил причины неудачного пуска "Союза" - американский астронавт неправильно произнёс "Poyyekhalli!"
Канал: Анекдоты
 217 |  1 |  22 |  5 |
 |  |  |
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
