7 окт 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
- Чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой, а ты?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Сегодня на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
* * *
Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.
* * *
Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка - это приводит к косоглазию у мужчин.
* * *
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
* * * 
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Сегодня на нашем канале передача "Пальчики оближешь". Все, что вы должны знать о дизентерии.
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
---------
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
-------
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
---------
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
-----
- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
--------
Где-то в Эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?
* * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
* * *
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
* * *
У тебя есть 5 рублей, чтобы собрать идеальную девушку
1000 рублей - красивая
500 рублей - богатая и перспективная
200 рублей - отзывчивая и смелая
3 рубля - мило дёргает ножкой, когда засыпает
1 рубль - не ест картон
* * *
Мама лгала маленькому Андрюше о том, что детей находят в капусте так убедительно, что он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
* * *
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку махая грязными носками.
- Мужчина, вы носки свои меняете иногда?
- Меняю, но исключительно на пирожки.
* * *
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ли ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
* * *
1988-й: В будущем никто не будет просто звонить, все будут пользоваться видеосвязью.
2018-й: Нахера ты мне звонишь, просто напиши сообщение, тварь!
* * *
— Можно ли быть пид@ром но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид@ром.
* * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* * *
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Поеду в Ростов!
— В какой?
* * *
- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.
Мимо проходит Фурманов
-О! Водку пьёте. Я третьим буду!
-Нет, ты четвёртым будешь. Троих мы нах@й уже послали.
* * *
С 2019 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.
* * *
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
- Да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
* * *
Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
* * *
Muzyka_dozhdey : ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))
- Чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой, а ты?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Сегодня на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
* * *
Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.
* * *
Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка - это приводит к косоглазию у мужчин.
* * *
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
* * *
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Сегодня на нашем канале передача "Пальчики оближешь". Все, что вы должны знать о дизентерии.
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
---------
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
-------
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
---------
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
-----
- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
--------
Где-то в Эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?
* * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
* * *
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
* * *
У тебя есть 5 рублей, чтобы собрать идеальную девушку
1000 рублей - красивая
500 рублей - богатая и перспективная
200 рублей - отзывчивая и смелая
3 рубля - мило дёргает ножкой, когда засыпает
1 рубль - не ест картон
* * *
Мама лгала маленькому Андрюше о том, что детей находят в капусте так убедительно, что он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
* * *
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку махая грязными носками.
- Мужчина, вы носки свои меняете иногда?
- Меняю, но исключительно на пирожки.
* * *
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ли ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
* * *
1988-й: В будущем никто не будет просто звонить, все будут пользоваться видеосвязью.
2018-й: Нахера ты мне звонишь, просто напиши сообщение, тварь!
* * *
— Можно ли быть пид@ром но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид@ром.
* * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* * *
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Поеду в Ростов!
— В какой?
* * *
- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.
Мимо проходит Фурманов
-О! Водку пьёте. Я третьим буду!
-Нет, ты четвёртым будешь. Троих мы нах@й уже послали.
* * *
С 2019 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.
* * *
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
- Да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
* * *
Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
* * *
Канал: Анекдоты
 282 |  2 |  23 |  0 |
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
