30 сен 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
* * * 
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику
* * * 
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
* * * 
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия
пенсионеры, политика, Украина
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.
После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
Интервью со знаменитым хоккеистом.
- Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
- Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
------------
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
----------
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
----------
- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
-----------
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
---------
И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ.
Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!
У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ - ПОНИМАМС!
------------
- Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
- Да к дальним родственникам поеду, а ты?
- А я с недалекими посижу.
---------
Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.
------------
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
-------------
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
* * * Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".
----------
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
------------
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
-----------
- Почему не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
------------
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
----------
Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
---------
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет!
- Ну а плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
-----------
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
---------
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные.
---------
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
----------
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
----------
Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...
* * *
Установленный памятник с синей рукой в центре Киева, символизирует киевлянина, который моется холодной водой
* * *
- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
* * *
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевернутую гору?
* * *
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни сантехник Михалыч.
* * *
самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще
* * *
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
* * *
На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я??- Не спорь со мной! - сказала Сара, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
* * *
Ты меня сегодня
очень оскорбил
что не согласился
с тем, что ты дебил
* * *
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа»
* * *
Если у вас какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию
* * *
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
* * *
- Я сейчас выпишу вам таблетки , будете принимать их 5 раз в день после еды .
- Доктор , где я возьму столько еды ?
* * *
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом её даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
* * *
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте хорошую.
Врач: Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
* * *
- Аркаша, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
* * *
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
* * *
анекд[color=#6A1B9A]
Muzyka_dozhdey : ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
* * *
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику
* * *
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
* * *
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия
пенсионеры, политика, Украина
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.
После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
Интервью со знаменитым хоккеистом.
- Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
- Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
------------
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
----------
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
----------
- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
-----------
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
---------
И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ.
Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!
У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ - ПОНИМАМС!
------------
- Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
- Да к дальним родственникам поеду, а ты?
- А я с недалекими посижу.
---------
Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.
------------
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
-------------
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
* * * Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".
----------
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
------------
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
-----------
- Почему не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
------------
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
----------
Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
---------
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет!
- Ну а плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
-----------
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
---------
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные.
---------
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
----------
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
----------
Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...
* * *
Установленный памятник с синей рукой в центре Киева, символизирует киевлянина, который моется холодной водой
* * *
- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
* * *
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевернутую гору?
* * *
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни сантехник Михалыч.
* * *
самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще
* * *
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
* * *
На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я??- Не спорь со мной! - сказала Сара, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
* * *
Ты меня сегодня
очень оскорбил
что не согласился
с тем, что ты дебил
* * *
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа»
* * *
Если у вас какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию
* * *
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
* * *
- Я сейчас выпишу вам таблетки , будете принимать их 5 раз в день после еды .
- Доктор , где я возьму столько еды ?
* * *
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом её даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
* * *
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте хорошую.
Врач: Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
* * *
- Аркаша, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
* * *
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
* * *
анекд
Канал: Анекдоты
 242 |  3 |  23 |  2 |
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
