27 сен 2018 
Muzyka_dozhdey 
: 
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
- Сколько?
- 152 часа!
- Почти, как понедельник на Земле...
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.
Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!".
- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!
- Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?
- Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!
- Петрович, а вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Ирландские ученые открыли паб.
-----------
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
----------
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
-----------
- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...
---------
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
----------
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
---------
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
---------
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
---------
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
--------
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
---------
Мужские носки обладают удивительным свойством, после стирки нет ни одной пары.
--------
Muzyka_dozhdey : ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ))
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
- Сколько?
- 152 часа!
- Почти, как понедельник на Земле...
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.
Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!".
- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!
- Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?
- Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!
- Петрович, а вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Ирландские ученые открыли паб.
-----------
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
----------
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
-----------
- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...
---------
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
----------
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
---------
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
---------
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
---------
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
--------
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
---------
Мужские носки обладают удивительным свойством, после стирки нет ни одной пары.
--------
Канал: Анекдоты
 285 |  2 |  17 |  1 |
 |  |  |
Комментарии (6)
Muzyka_dozhdey 27 сен 2018
1 
.gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
