ТОП ГОРЯЧИХ ИСТОРИЙ))

21690160 374689529612002 5285257398632579072 n

В самый разгар составления отчётов закружилась голова от нескончаемого потока цифр и формул. Решил пойти перекурить, немного проветрить мозги. Когда вернулся, обнаружил на своём рабочем месте чужую кружку с недопитым кофе. Громко спросил, кто оставил. Все промолчали. Подумал: ладно, кому надо, придёт и заберёт.
Через полчаса опять пошёл курить. Вернулся, а кружка на том же месте. Спросил громче:
— Народ, чья кружка? Заберите!
Опять молчание. Повторил вопрос, но и на этот раз владелец сего «добра» так и не объявился. Тут коллега жестом подозвал меня и тихонько так предложил:
— А ты Димке на стол поставь, пусть теперь он поспрашивает…

Гуляла как-то по птичьему рынку — щенятами-котятами любовалась. Торговые ряды монотонно гудят от людских голосов. И тут, прорезая толпу на манер ледокола, проносится мимо меня тётка, зажав в руке воротник мальчишки лет 10, и кричит:
— В квартире две собаки, кот и черепаха, какой, етить его, орёл, Митя? Орёл? Канарейку не хочешь, попугайчики скучные, а вот орёл, конечно, царь, мать его, птичьей природы!
И они скрылись в недрах рынка.

Сегодня утром нужно было прогуляться в магазин. Вышел в подъезд и услышал, что на лестнице этажом выше кто-то разговаривает. Стало очевидно, что беседа идёт между мамой и маленьким капризным дитём. Ребёнок ноет, капризничает, никуда не хочет идти. Мама устало угрожает, что сейчас захлопнет дверь и оставит его совсем одного. Ну и дёрнуло меня что-то поднять голову и как рявкнуть басом:
— Оставляй его, я заберу!
Сверху послышался визг и сильный хлопок дверью. Я про себя хихикнул и отправился дальше. Вернулся через 15 минут, а возле подъезда уже возятся полицейские. На мои расспросы о том, что случилось, участковый взволнованно ответил:
— Маньяка ловим!

Первый этаж, сижу возле открытого окна, курю. Вдруг слышу писклявый детский голосок:
— Хочу мороженое! Хочу, хочу, хочу!
Тут раздаётся строгий мужской бас, судя по всему, отеческий:
— Нет, никакого мороженого.
— А я хочу!
— Для начала давай обоснуй своё требование. Приведи весомые аргументы.
Небольшая пауза, видимо, дитё в растерянности переваривает папину уловку. Спустя несколько секунд раздаётся детский визг:
— А-а-а! Хочу мороженку! Хочу!
Обречённый вздох папаши:
— Ну что ж, сильная позиция. Какое тебе?

Сидим у друга, потягиваем пивко, на часах за полночь. Вдруг через открытое нараспашку окно слышим крики, топот и резкий хлопок автомобильной дверью. И тут начинаются любовные разборки, которые приходится слушать всему двору.
— Катя, вернись в машину! — раздаётся басовитый голос.
— Нет! Оставь меня в покое! — отвечает ему слёзный вопль.
— Куда ты пошла, дура?! Вернись, я сказал!
— Я не сяду к тебе, понял?!
— Я же извинился! Ночь на улице! Все спят! Быстро сядь в машину!
— Оставь меня! Я с тобой никуда не поеду!
Диалог в том же духе продолжается ещё несколько минут. И тут у соседа не выдерживают нервы, и откуда-то с балкона раздаётся грозный бас:
— Катя, чтоб тебя! Быстро села в машину! Дай людям поспать!
И тут же ещё несколько голосов:
— Садись, достала всех уже!
— Сейчас спустимся — обоим мало не покажется!
Через секунду послышался хлопок дверью и звук уезжающей машины.
Так вот они какие, современные Купидоны!

В нашем институте периодически проводятся занятия по профориентированию. Приходит препод, раздаёт листочки с анкетами, студенты их заполняют, а потом им сообщают, исходя из ответов, в какой работе они преуспеют больше всего.
Недавно в нашей группе проводился такой опрос. Последним пунктом анкеты был вопрос: «Область, в которой вы планируете стать специалистом?»
Моя одногруппница написала: «Липецкая».

Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.
Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!
Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…

В моём родном посёлке есть дежурная полицейская часть. Так вот, как-то поступил туда звонок из управления. Строгий женский голос попросил пригласить к телефону Петрова. Но человек на этом конце провода неожиданно сообщил:
— Вы знаете, Петров отлучился. Он сейчас корову доит.
Тётя в трубке, растерявшись от столь неожиданного ответа, решила уточнить, с кем разговаривает:
— Молодой человек, а вы, собственно, кто? Почему не представились?
— Ой, простите! Меня зовут Василий, меня тут на 15 суток закрыли. А вот сейчас попросили на телефоне посидеть.
Тётя там, наверное, выпала в осадок…

Этой осенью я почти месяц провалялась в больнице, а именно в хирургическом отделении. Палаты были переполнены, поэтому пришлось ютиться на койке у самой двери. Естественно, меня сильно продуло.
И вот лежу я буквально с распоротым животом, а тут насморк дышать не даёт. Сопли текут без остановки, сделать полноценный вдох просто невозможно. К вечеру совсем поплохело. В палату зашла медсестра, ну я ей и говорю:
— Дайте мне что-нибудь от насморка! Я дышать не могу! Есть чем нос закапать?
Медсестра бросила на меня тяжёлый взгляд и грозно ответила:
— Это хирургия! Откуда у нас тут капли для носа?! Я лично могу только заштопать ноздри, чтобы сопли не вытекали…
Удивительно, но на следующее утро насморк прошёл сам собой.

Было мне лет шесть. Шли с мамой домой из детского сада. Внезапно я споткнулась и упала. Из ранки потекла кровь, я сразу в слёзы.
Тут мама мне говорит: «Леся, мы асфальт с тобой испортили, бежим, пока нас не поймали!»
И мы вместе побежали по улице. Слёзы и боль забылись моментально. А история помнится…

Едем в троллейбусе по самой разбитой дороге в городе. У завода заходит парнишка с современным смартфоном в руке. Троллейбус продолжает движение, параллельно громыхая и дребезжа. Парень, судя по всему, включает в своём смартфоне небезызвестное голосовое управление, подносит аппарат ко рту и говорит в него:
— Ок, где я?
Из-за сильного шума и лязга смартфон не может распознать речь, и парень настойчиво продолжает:
— Ок, где я?!
Наконец троллейбус делает остановку, в салоне становится тихо. Парень, стараясь не упустить такое редкое мгновение, повторяет:
— Ок, где я?
И тут одна из бабулек с задних сидений громко отвечает ему:
— В троллейбусе ты, в троллейбусе! Наркоманы проклятые!

У нас в Минске есть район под названием Новинки. Именно там расположилась главная городская психиатрическая больница. У всех местных жителей именно с этим заведением ассоциируется название района. Так, если у кого-то неладно с головой, говорят «пора в Новинки». При этом саму больницу можно не упоминать — всем и так всё понятно. А между тем сам район неплохой, тихий и спокойный. Именно там с недавнего времени я снимаю уютную однушку в новой высотке.
А теперь история: еду я, значит, с работы в автобусе, уставшая и с тяжёлыми пакетами. Тут подходит кондуктор, просит предъявить проездной. Не гладя и даже не задумываясь, достаю из сумки и показываю. Секундная пауза и неожиданный вопрос:
— А вы куда едете?
— В Новинки.
Кондуктор молча разворачивается и уходит. Я убираю в сумочку… ложечку для обуви. В последний момент заметила.

Иду домой по двору. Смотрю, из подъезда сосед тащит кресло. Да оригинально так — спиной вперёд. Ну, остановился я посмотреть…
Прямо по траектории движения стоит посреди проезда машина, в которую сосед, естественно, со всего маху вместе с креслом врезается.
Роняет кресло, багровеет от злости и орёт: «Какой… умник поставил здесь тачку?! Кому в голову пришло?! Найду — покалечу!»
Поворачивается к машине передом и застывает на месте. Потом быстренько открывает дверцу ключом, грузит кресло и уезжает в закат.

Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд.
Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА".
Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Пошли мы как-то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых), дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате - спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пятaчков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого

Навигация (1/2): далее >

Канал: Смешные истории

Метки: Истории