Приходит муж домой, жена
бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан
сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня
юбилей, 10 лет как
поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10
лет подсобрала, на ресторан
хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа,
одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого
случая платье вечернее
сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа
швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как
обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-
старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый
смелый дернуть последний
шнурочек на бикини?
...Весь зал хором: - Вася, Вася,
Вася!!!
Жена встает, дает Васе
пощечину, выбегает, садится в
такси. Вася за ней на ходу
заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты
козел и т. д.
Таксист поворачивается и
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял,
Вася!.
Просыпаюсь в ресторане: без
прически, без трусов,
без сапог, лицо в помаде,
кофта блин без рукавов,
ногти сломаны под корень,
юбка с*ка набекрень...
вот такой международный
настоящий женский день!!!
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлыпивая,
отвечает блондинка.
- Ичто?
- Что я мужу скажу, откуда
второй ребенок?
"Ну и что, что белые, ведь не
поленился, нашел и купил и
подарил! Значит любит! "
Думала тёща разглядывая
тапочки!
- Вовочка, перестань бить
мальчика лопаткой по голове!
Ты вспотеешь и простынешь!
По селу идут три бабы. Вечер,
пасмурно, темно.
У забора, возле хаты, глядь...
какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат, то
ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом, туда
сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы, здесь
не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку
"хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая, и,
пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда, здесь
не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг
воскликнула:
- Дела-а-а-а! Он
вообще ,похоже, бабы, не из
нашего села!
На празднике перед гостями
девчушка трех лет своими
словами пересказывает сказку
о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-
царевич, ложись себе спать…
утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-
царевич, а вот гости все тут же
на стол легли.
Приходит муж домой и застает
жену в постели с незнакомым
мужчиной. Муж в ярости
кричит жене: - Только я
отлучился, а ты уже
трахаешься с первым
встречным! - И вовсе это не
первый встречный, первый
встречный - отказался.
Женщина в парфюмерном
магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с
запахом компьютера?
Продавец: - Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу,
чтобы мой муж обращал на
меня больше внимания!
Всё-таки женщины
удивительные создания.
Только они умеют
компенсировать моральный
ущерб аморальными
способами)))
Почему бы и не сходить, когда
тебя за волосы куда-то ведут?
Жена-мужу: - Мне приснилось,
что ты мне подарил на
праздник колье...
Муж: - Будешь себя хорошо
вести, я тебе и шубу норковую
во сне подарю!
Какая разница между
невестой, любовницей и
женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это
мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой
ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за
квартиру, за свет, за телефон…