Пришла весна! И потекли...
Ручьи по земле... Сопли – у
детей... Слюни – у мужиков...
Сколько мужа ни корми, а ему
все равно соседку тр**нуть
хочется…
Да, я за верность, но либидо –
против...
Бывает, просто молчишь, а
тебя уже неправильно
поняли…
- Обманщица! Говоришь,
искала новизны, да я же вас
застал в миссионерской позе!!
Главное в купальнике – его
содержимое!
Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского,
поясни мне фразу «связь
продолжалась мгновение»?
- Ну, сынок, это образно. Может
неделю встречались, может
чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная
эякуляция...
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила
прекрасного принца. Он весь
день носил меня на руках,
осыпал подарками, говорил
нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же
потом?
- Что… что… В полночь он
превратился назад в моего
мужа.
Сегодня на вопрос: «Что
собираешься вечером
делать?» ответил: «Буду
развлекаться со своей правой
рукой!».Потом пытался
объяснить, что собираюсь с
замом на корпоратив, но было
поздно...
Прочитал объявление в
бегущей строке: «Требуется
девушка на запчасти». Не сразу
догадался, что речь о
продавце в магазине
запчастей…
Для пьяного русского забор и
столб не просто предметы, а
злые персонажи 3D
реальности.
Дорогая жена! Пишу тебе это
письмо, чтобы сообщить, что я
тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и
любящим мужем семь лет, и
ничего не получил взамен…
Последние две недели были
особенно ужасны. Последней
соломинкой стал звонок твоего
босса, который сообщил, что
ты уволилась с работы. На
прошлой неделе ты пришла
домой и даже не заметила, что
я сделал новую стрижку,
приготовил твоё любимое
блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы.
Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои
мыльные оперы и сразу
отправилась спать. Я давно не
слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не
хочешь заниматься чем-
нибудь что объединяет мужа и
жену. Или ты встречаешься с
кем-то ещё, или ты меня
разлюбила. Что бы то ни было,
я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. 
S. И даже не пытайся меня
найти. Мы с твоей сестрой
переехали в Западную
Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться. ___________
___________________________ ____________
__ Дорогой бывший муж! Давно
меня ничто так не радовало,
как твоё письмо.
Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего
мужчины тебе ой как далеко. Я
смотрю мыльные оперы, чтобы
заглушить твоё постоянное
нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я
ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку
на прошлой неделе, но всё что
я хотела сказать — это «Ты
выглядишь совсем как баба!»
Поскольку мама учила меня
говорить только хорошее или
промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты
наверное перепутал меня с
моей сестрой, потому что я уже
семь лет не ем свинину. Кстати,
о новых шёлковых трусах: я
отвернулась потому, что на них
ещё оставался ценник на $
49.99; возможно, просто так
совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50
баксов. Тем не менее, я всё
ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в
лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и
купила два билета до Ямайки.
Но придя домой, я обнаружила,
что ты уехал. Ну что ж,
наверное, ничто не случается
просто так. Надеюсь, что ты
будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты
не сможешь вытянуть из меня
ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и
свободная! P. S. Не знаю,
говорила ли я тебе это когда-
нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
Пришёл человек в храм. К
нему один подходит и говорит:
«Не так руки держишь»!
Вторая подбегает: «Не там
стоишь!» Третья ворчит: «Не
так одет!» Сзади одёргивают:
«Неправильно крестишься!»…
В конце концов одна женщина
говорит ему: «Вы бы вышли из
храма, купили книжку о том,
как себя здесь вести, потом и
заходили!» Вышел человек из
храма, заплакал.
Слышит голос с неба: — Что не
пускают тебя? Поднял человек
заплаканное лицо и говорит: —
Не пускают! — Не плачь, они и
Меня туда не пускают...
Начальник сегодня приехал на
работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал
я.
- Ну, - сказал он, заметив мой
восхищённый взгляд, - трудись,
не покладая рук и не жалея
времени, и в следующем году у
меня будет тачка ещё круче.
Реакция женщин разных
наций, на банальную ситуацию
- муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не
пунктуален. Ты должен был
прийти на час позже!
Американка: - Джон, ты же
будешь мешать мне делать
мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер!
Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по
морде! У меня завтра
собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ
хто?!.. Ой, я така затуркана...
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-
код!
A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и
регулируется