Креатив мамы Стифлера. Одна на всех... ЧАСТЬ 3

Я огляделась по сторонам,
заметила на столе газету Спид-
Инфо, оторвала от неё клочок,
намотала его на пальцы, и, с
трудом сдерживая несколько
одновременных
физиологических желаний ,
подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не
реагируя на предсметные
крики Бумбастика ,
доносящиеся из соседней
комнаты .
Я наклонилась над зайкиной
тушкой , и потрепала его по
щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза,
улыбнулась, но через секунду
зайкины глаза стали похожи на
два ночных горшка .
- Ли-и-ид… - выдавила из себя
зайка, и закрыла руками яйца.
- Я не Лида. – Широко
улыбнулась я, - я твой
страшный сон, Дима…
С этими словами я шлёпнула
зайку гандоном по лицу… И это
было только начало .
… Через полчаса мы с Юлькой
пинками загнали два
изуродованных лыжными
палками тела на кухню .
Тела эти тихо сидели на
табуретках , и даже не
сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и
порывалась ткнуть в зайкин
глаз вилкой . Юлька держала
лыжную палку на яйцах
Бумбастика , и запрещала мне
лишать зайку зрения:
- Ты притормози. Щас я тебе
такой прикол покажу… Ты ему
глаза потом высосешь !
- Показывай! – скомандовала я,
не сводя хищного взгляда с
расцарапанного зайкиного
еблета .
- Сидеть! – рявкнула Юлька,
слегка тыкнула в Бумбины
гениталии палкой , и кивнула
головой куда-то в сторону: -
Открой дверь в ванную. А я
пока этих ёбарей покараулю,
штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала
дверь ванной. Странно, но она
была закрыта. Изнутри. Я
вытянула шею, и крикнула:
- Юль, а там кто?
- Агния Барто, - ответила
Юлька, и завопила: - Открывай!
Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало,
щёлкнул замок, дверь
приоткрылась, и в маленькую
щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за
дверную ручку , и сильно
дёрнула её на себя. Я, еси чо, в
состоянии аффекта сильная
што твой песдец . За дверью
явно не рассчитывали на такой
мощный рывок , и к моим
ногам выпало тело в
Юлькином халате .
- Здрасьте, дама.. –
поздоровалась я с телом, -
Вставайте, и проходите на
кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
- Мне б домой… - жалобно
простонало тело, и поднялось с
пола.
- На такси отправлю. –
Пообещала я, и дала
несильного пинка телу. Для
скорости.
Завидев свой халат на теле,
Юлька завизжала:
- Ну-ка, блять, быстро сняла
мой халат!!! Совсем ахуела что
ли?! – и занесла над головой
лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало
куда-то вглубь квартиры. Я
подошла к зайке, присела на
корточки, и улыбнулась:
- А что, денег на что-то более
приличное не хватило, да?
Почём у нас щас опиум для
народа ? Пиццот рублей за
ночь?
- Штука.. – Тихо буркнула зайка,
и вовремя зажмурилась.
Правильно: зрение беречь
надо.
- Слыш, Юльк, - я отчего-то
развеселилась, - ты смари,
какие у нас мужуки экономные:
гандоны «Ванька-встанька» за
рупь дваццать мешок, блядь за
штуку на троих…Одна на всех –
мы за ценой не постоим… Не
мужуки , а золото! Всё в дом,
всё в семью…
- Угу, - отозвалась Юлька,
которая уже оставила в покое
полутруп супруга , и деловито
шарила по кастрюлям, -
Зацени: они тут креветки
варили. Морепродуктов
захотелось, импотенты? На
Виагре тоже сэкономили? Ай,
маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча
глаза, вошла продажная
женщина.
- Садись, Дуся. – Гостеприимно
выдвинула ногой табуретку
Юлька , - Садись, и рассказывай
нам: чо вы тут делали,
карамельки? Отчего вся моя
квартира в серпантине и в
гандонах ? Вы веселились?
Фестивалили? Праздники
праздновали?
- Мы танцевали… - тихо
ответила жрица любви, и
присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры
диско! – Юлька стукнула
Бумбастика по голове
крышкой от кастрюли, и
заржала: - Чо танцевали-то?
Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями?
Бумбастик-то у нас ещё тот
танцор…
Меня уже порядком
подзаебала эта пьеса абсурда,
да и на работу всё-таки, хоть и
с опозданием, а подъехать бы
надо. Поэтому я быстро
спросила:
- Вот этот хуедрыга тебя ебал?
– сопроводив свой вопрос
торжественным ударом
кастрюльной крышкой по
зайкиной голове .
- Пять раз. Два раза в жопу. –
Сразу призналась жертва
групового секса , и потупилась
ещё больше.
- Угу. В жопу. Жопоебля – это
наше всё…Вопросов больше не
имею .
Я кинула взгляд на Юльку:
- У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела
куда -то в сторону, и ответила:
- Вопросов нет. Нахуй тут они
нужны, эти вопросы? Есть
предложение… Интересное.
- Какое?
- Четвёртый… - расплылась в
странной улыбке Юлька, и
нервно дёрнула глазом пять
раз подряд . – Сдаёцца мне,
Алла даже не подозревает, где
щас отвисает её молодой
супруг . Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с
ними, с начальниками… Ещё на
час опоздаю.
- Исправим.
…Через полчаса, когда мы с
Юлькой стоял на улице и
курили , к подъезду со свистом
подлетел Алкин Мицубиси
Паджеро .
- Быстро она… - шепнула я
Юльке.
- А ты через сколько бы
прилетела, если б я тебе
позвонила, и сказала: «А где
твой муж? Ах, к дедушке в
деревню поехал, лекарств
старику отвезти? Ну-ну.
Приезжай, щас покажу тебе и
деда, и мужа, и лекарства»
Я почесала нос, и ничего не
ответила.
Из салона машины вылезла
огромная женщина в песцовой
шубе , и, тяжело дыша,
подошла к нам:
- Где он?! – взревела Алла, и
страшно завращала глазами.
- Подожди, - притормозила
родственницу Юлька, - ты
помнишь в каких трусах твой
муж уехал к дедушке ?
- Да!!! – снова взревела
оскорблённая супруга. – Сама
лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги,
и достала из кармана пакетик с
трусами Четвёртого :
- В этих?
Невинно так спросила, и
пакетиком этим перед
Алкиным носом качает, как
маятником.
Три секунда Алла смотрела на
пакет , потом вырвала его из
Юлькиных рук, и ринулась в
подъезд.
- Подождём тут, - философски
сказала Юлька, и, задрав
голову посмотрела на свои
окна на пятом этаже , - щас
Алка за нас всю грязную
работу сделает…
- Ах ты пидор! – донёсся
откуда-то сверху голос
Бумбастиковой сестры, - К
дедушке поехало, чмо
поносное?! Я тебе щас покажу
дедушку, быдло лишайное! Я
тебе щас яйца вырву!
ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль,
вырвавшийся из Юлькиного
окна , вспугнул стаю ворон,
сидящих на мусорном баке, и
меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
- Юльк, я к тебе больше не
пойду. Мне на работу надо. Ты
уж там сама потом приберись,
ладно? Только сразу домй не
иди. Алке под горячую руку
попадёшься – не выживешь
ведь…
- Иди, - махнула рукой Юлька, -
я тебе потом позвоню.
И я ушла.
***
…Юлька позвонила мне только
в шесть часов вечера . Из
Склифа. Куда на двух машинах
«Скорой помощи» привезли
мою зайку и Бумбастика. Тело
Четвёртого Алла привезла
лично . В багажнике джипа.
Через два месяца в
Медведковском ЗАГСе было
расторгнуто два брака . Между
Юлией Ершовой и Анатолием
Мунтяну , и между Аллой
Денисовой и Сергеем
Кузнецовым .
Я ничего не расторгала, а
просто выпиздила зайку
вместе с его шмотками в тот
же день , как он выписался из
больницы.
А на память о том дне нам с
Юлькой осталась алюминиевая
кастрюля , с вдавленным
вовнутрь днищем в форме
головы Четвёртого .
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда
осталась пара комплексов
неполноценности .
Мужики, всё-таки, редкостные
сволочи, в своей общей массе.
Особенно один из них. Тот,
который придумал моду на
сисястых двухметровых
сволочей .
Я не соответствую этим
параметрам . Поэтому
импирически приходим к
выводу , что все мужики –
козлы.
Вы не поняли логики моих
рассуждений ? Ебитесь в рот.
Это ваши проблемы.