Креатив мамы Стифлера. Одна на всех... ЧАСТЬ 1

Стою у зеркала. В розовых
пижамных штанах, и в
тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому
мудаку, который придумал
моду на двухметровых
сисястых сволочей , с
параметрами метр дваццать-
пиисят-девяносто – надо лицо
обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим
извращённым параметрам не
соответствую нихуя .
Так, импирически, я прихожу к
выводу, что все мужики –
козлы.
Вы не поняли логики
рассуждений ? Ебитесь в рот.
Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
***
- Сука ты, Лида! – с чувством
выплюнул мне в лицо
контуженный боксёр Дима, с
которым я на тот момент
нежно сожительствовала, и
уже начинала смутно
догадывацца , что год жизни я
уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово
ответила я своей зайке
(« зайка» в моих устах, штоп вы
знали – это страшное
ругательство , ага), и захлопнула
дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня
послушаецца, и попиздует к
Бумбастику – значит, через
пять минут мне позвонит
Бумбастикова жена , по
совместительству моя подруга
Юля , и нецензурно пошлёт
меня нахуй, пожелав мне
покрыцца при этом
сибирскими язвами и прочей
эпидерсией .
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл . Зайка
совершенно точно
пришвартовался у
Бумбастика…
Дзынь !
Я побрела на кухню, на звук
звонящего телефона, быстро
репетируя кричалку, которой я
сейчас должна Юльку
обезоружить .
Зайка, беспесды был
долбоёбом. Раз послушался
моего бездумного совета.
- Алло, Юлька! – Заорала я в
трубку, - Моя карамелька
пошла к вам в гости! Ты ему
дверь не открывай, и скажи
ему, чтоб уёбывал к себе в
Люблино. К бабке.
- Штоп ты сдохла, жаба… -
грустно перебила меня Юлька, -
что ж ты заранее не позвонила,
ветошь тухлая, а? А мне чо
теперь делать? Твой сукодумец
сидит щас с Бумбой на кухне,
ржот как лось бомбейский,
сожрал у меня кастрюлю щей,
и собрался тут ночевать.
Понимашь, жаба жырная? Но-
че-вать! А что это значит?
Молчи, не отвечай. Мне убить
тебя хочецца. Это значит, моя
дорогая подрушка, штоп тебе
здоровьица прибавилось, что я
щас беру свою дочь, и мы
песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ!
Понятно? Я с этими
колхозными панками в одной
квартире находицца
отказываюсь .
Чего-то подобного я и
ожидала, поэтому быстро
согласилась:
- Иди. Я вам постелю.
- А куда ж ты денешся? –
ответила Юлька, и повесила
трубку.
…Очень непросто вставать
утром в семь часов , если
накануне ты пил
сильноалкогольные напитки в
компании Юли . И не просто
пил, а упивался ими. Осознанно
упивался.
И ещё более непросто, чем
встать в семь утра - это
разбудить двоих шестилетних
детей , накормить их уёгуртами,
одеть в пиццот одёжек, и
отбуксировать в деццкий сад,
который находится в Якино-
Хуякино. То есть в нескольких
автобусных остановках от
твоего дома .
Это пиздецкий подвиг, скажу
честно.
При этом надо постараться
выглядеть трезвой труженицей
и порядочной матерью . Штоп
дети не пропалили, и
воспитательница.
На Юлю надежды не было
никакой . Никакой, как сама
Юля.
Значит, быть мамой-
обезьянкой сегодня придёцца
мне . И тащить двоих киндеров
в садик, сохраняя при этом
равновесие – тоже выпадает
мне .
А почему я этому ниразу не
удивлена ? Не знаете? И я не
знаю. А косить-то надо…
Бужу, кормлю, одеваю детей.
Параллельно капаю в глаза
Визин , и закидываю в пасть
пачку Орбита. Выгляжу как
гуманоид, который всю ночь
пил свекольный самогон, сидя
в зарослях мяты. Но это –
лучшее, что я могла из себя
вылепить на тот момент.
Запихиваю детей в битком
набитый автобус ,
утрамбовываю их куда-то в
угол, и, повиснув на поручне,
засыпаю…
- Мам… - как сквозь вату голос
сына, - мам, а когда мне можно
женицца?
Ну ты спросил, пацан… Вот
маме щас как раз до таких
глобальных вопросов…
- Когда хочешь – тогда и
женись.
Ответила, и снова задремала.
- Ма-а-ам… - сыну явно скучно. С
Юлькиной Леркой он бы,
может, и поговорил. Только я
ей рот шарфом завязала. Не
специально, чесслово. Поэтому
Лерка молчит, а я отдуваюсь.
- Ну что опять?!
- Знаешь, я на Вике женюсь. На
Фроловой.
Тут я резко трезвею, потому
что вспоминаю девочку Вику.
Фролову.
Шестьдесят килограммов мяса
в рыжых кудрях . Мини-
Трахтенберг. Лошадка Маруся.
Я Вике по пояс.
- Почему на Вике??!! Ты ж на
Лиле хотел женицца, ловелас в
ритузах! У Лили папа
симпатичный и на джыпе!
Зачем тебе Вика, Господи
прости?!
На меня с интересом смотрит
весь автобус . Им, пидорам,
смешно! Они видят
похмельного гуманоида с
двумя детьми , один из которых
замотан шарфом по самые
брови , а второй зачем-то хочет
женицца. И смеюцца.
А мне не смешно. Мне почему-
то сразу представилась
картина , как в мою квартиру,
выбив огромной ногой дверь,
входит большая рыжая
Годзилла , и говорит: «А ну-ка,
муженёк, давай твою мамашку
нахуй ликвидируем экспрессом
с балкона четвёртого этажа .
Она у тебя в автобусах пьяная
катаецца , в мужиках не
разбираецца, и вообще
похожа на имбецыла». И мой
сынок, глядя влюблёнными
глазами на этот выкидыш Кинг-
Конга, отвечает ей: «Ну,
конечно, Вика Фролова, моя
жена ахуенная, мы щас
выкинем эту старую обезьяну
из нашего семейного гнезда » И
молодожены, улюлюкая,
хватают меня за жопу, и
кидают вниз с балкона…
В ушах у меня явственно стоял
хруст моих костей…
- Почему на Вике?! – снова
заорала я, наклонившись к
сыну всем туловищем,
насколько позволяла длина
моей руки , которой я
держалась за поручень.
Отпустить этот поручень я не
могла . Хотя автобус уже
приближался к нашей
остановке . По ходу, я этот
поручень возьму с собой…
Сын моргнул . Раз. Другой. А
потом вскинул подбородок, и
ГРОМКО ответил:
- А ты видала, какие у Вики
сиськи???!!! Больше, чем у тебя
даже!
Занавес.
Из автобуса я вылетела пулей,
волоча за собой сына и Лерку,
а за спиной дьявольски
хохотали бляццкие пассажыры
автобуса .
Им смешно…