🎄С новым 2025 годом! 🎇🎅
6 ноя 2010 (OFF) Meloman36 (S) :

Креатив мамы Стифлера. Хэллоуин. ЧАСТЬ 1

Праздники выдумывают
буржуи . От нехуй делать,
скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два
больших празника в году.
Новый Год и Восьмое Марта
имени Розы Люксембург . И с
развлечениями всё понятно: на
Новый Год поблевать салатом
оливье с балкона , и покидать
соседям в почтовые ящики
китайские петарды , а на
Восьмое Марта получить
пиздюлей от любящего
супруга . А потом кто-то, блять,
начал хуйнёй страдать:
Валентинов день какой-то
придумали, сердечки-
валентинки, романтические
ебли под индусские
благовония , и Хеллоуин до
кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы
пробовали в конце октября
выползти ночью на улицу с
тыквой на ебле , постучать в
первую попавшуюся дверь, и
запеть: «К вам детишечки
пришли, тыкву нахуй принесли,
дайте быра нам канфет, а не то
нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не
Америка. Канфетами у нас по
ночам просто так никто не
разбрасываецца . А вот пизды
дадут определённо. В общем,
буржуйские развлекухи
нашему российскому
менталитету чужды . И лично
мне – в особенности. Я вообще
празники не люблю, ибо
всегда потом почему-то
отмываю посуду и хату до
августа .
А Хеллоуин просто ненавижу.
***
Телефон исполнил песню
« Подруга подкинула проблему,
шлюха», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими
хуями, пару ящиков пива, и
голую китайскую хохлатую
сабачьку . – Серьёзно ответила
в трубке Ершова, а потом
заорала: - Чо за вопросы?! «Чо
нада»… Шоколада! Ты меня
ждёшь? Я уже стою у твоего
подъезда, и не знаю кода!
Говори немедленно, на улице
ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала
начинаешь забывать, што
ждёш гостей, потом впадаешь
в маразм, и начинаешь ссать в
штаны, а потом смерть, и
браццкая могила на
ассенизаторских полях в
Люблино .
- Нажимай четырнаццать,
потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там
нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале
пошли, а потом какой-то дед
сказал, что щас меня помоями
обольёт с балкона… Говори
нормальный код !
- Не хватало бабке горя – так
купила порося… Стой на месте,
щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю
околевшую Ершову с улицы, и
тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую
мишуру? - Стучит зубами
Юлька. – А шшшшшшортики
блестящие?
- Где я, блять, найду тебе
мишуру с шортами?! Я похожа
на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт
приехал на четвёртый этаж.
Выходим. – Я знала, что ты
нихуя не запасливая баба,
поэтому привезла тебе
мишуру , шортики, и красный
лифчик третьего размера. Вата
у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и
прокладки Олвейз «от уха до
уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего
тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем
приехала Ершова, и вздыхаю: -
Носки махровые пихну.
Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков
своих полосатеньких, Буратина
бля. Лифчик, напомню,
кружевной! Прозрачный! Надо
чонить такое, сисечного цвета.
Что у тебя есть сисечного
цвета ?
- Ну… - Задумалась. - Ну, хуй ево
знаит… Колготки есть.
Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения
о цвете своих сисек. – Ершова
заржала. – А синие колготки у
тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета
тухлова ливера. Но это спешал
фо ю, Ершова. Охуенно
подходят к твоему лицу. Кстате,
будеш тут выёбываться – ваще
никуда не пойду .
- Пойдёш. – Махнула рукой
Юлька. – Там же будет Дима
Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это
очень за-е-бись!
***

Комментарии (0)

Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Версия: Mobile | Lite | Доступно в Google Play