20 мая 2015 mas1979 :
анекдоты
У Вовочки старший брат
женился. Наутро после
свадьбы гости
просыпаются, мать
жениха зовет всех к столу
завтракать. Все являются,
кроме новобрачных.
Ждут, их все нет. Ну,
сели, завтракают. Мать
жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему
подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь
гости!
Время к обеду, мать
жениха опять накрывает
на стол - напитки,
закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно
улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же
история, нет
новобрачных. Мать уже в
панике:
- Ничего не понимаю,
почему их нет?!
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с
тобой!
- А я думаю, когда вчера
ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он
мой клей для
авиамоделей по ошибке
взял...
* * *
Судебный процесс на
Брайтон-бич. Один из
участников дела
является, и ему
сообщают, что ему
предоставлен
переводчик. Тот
начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да
это оскорбление! Вы что,
считаете, что я по-
английски плохо говорю?
Да я окончил лучшую
английскую спецшколу!
Да я в Гарвардском
университете учился!
Судья наклоняется к
переводчику и
спрашивает его по-
русски:
- О чем это он орет?
* * *
- Какой график работы
вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с
учебой?
- Нет. С алкоголизмом.
* * *
У терапевта.
- Вам нельзя пить,
голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо
поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-
ни!
- Тогда вот вам
направление.
Проверьтесь на всякий
случай у психиатра.
* * *
Женщина прибыла к
вратам рая, где ее
встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди,
она разговорилась с
Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик.
Женщина испуганно
спрашивает святого
Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это
просто новоприбывшему
вырезают отверстие в
голове для ореола.
Через короткое время
опять раздается
страшный крик. Еще
более испуганная
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это
просто новоприбывшему
вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает
медленно пятиться назад.
Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз.
В ад.
- Вы что! Вас же там
будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня, по
крайней мере, отверстия
для этого уже есть.
женился. Наутро после
свадьбы гости
просыпаются, мать
жениха зовет всех к столу
завтракать. Все являются,
кроме новобрачных.
Ждут, их все нет. Ну,
сели, завтракают. Мать
жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему
подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь
гости!
Время к обеду, мать
жениха опять накрывает
на стол - напитки,
закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно
улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же
история, нет
новобрачных. Мать уже в
панике:
- Ничего не понимаю,
почему их нет?!
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с
тобой!
- А я думаю, когда вчера
ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он
мой клей для
авиамоделей по ошибке
взял...
* * *
Судебный процесс на
Брайтон-бич. Один из
участников дела
является, и ему
сообщают, что ему
предоставлен
переводчик. Тот
начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да
это оскорбление! Вы что,
считаете, что я по-
английски плохо говорю?
Да я окончил лучшую
английскую спецшколу!
Да я в Гарвардском
университете учился!
Судья наклоняется к
переводчику и
спрашивает его по-
русски:
- О чем это он орет?
* * *
- Какой график работы
вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с
учебой?
- Нет. С алкоголизмом.
* * *
У терапевта.
- Вам нельзя пить,
голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо
поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-
ни!
- Тогда вот вам
направление.
Проверьтесь на всякий
случай у психиатра.
* * *
Женщина прибыла к
вратам рая, где ее
встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди,
она разговорилась с
Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик.
Женщина испуганно
спрашивает святого
Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это
просто новоприбывшему
вырезают отверстие в
голове для ореола.
Через короткое время
опять раздается
страшный крик. Еще
более испуганная
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это
просто новоприбывшему
вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает
медленно пятиться назад.
Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз.
В ад.
- Вы что! Вас же там
будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня, по
крайней мере, отверстия
для этого уже есть.
Канал: Юмор из сети
53 | 0 | 0 | 0 |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться