Юмор

- Мама,а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Муж приезжает из командировкм весь грязный,в порванном пиджаке и ссадинах.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета,а тут контроллёр.Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролёр оказался мужем проводницы.

Суеверный верблюд плюёт через левое плечо.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий,устало:- ну, если вы родня,
зачем ругаться?

Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дублёнки,сказать ей во время примерки:
- Восхитительная вещь! Жаль,что она тебя полнит.

- Вовочка,а ты школьник?'
- Я не школьник,я садист.

.Я в садик хожу.

Жена ругает мужа:
- Ну не лезь ты своей мордой коту в лицо!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныл я что то.

В Санкт- Петербурге готовится указ:считать все солнечные дни праздничными.

Самая крепкая семья сейчас- с ипотекой... Как минимум,до серебряной свадьбы доживут.

Соседи меня реально бесят. Не сверлят,не слушают музыку,не бухают,не шумят. Такое впечатление,что сидят и подслушивают.

Для того,чтобы выспаться,надо ложиться спать не в тот день,в который надо вставать.

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

Если хорошего должно быть понемножку,то пусть оно хотя бы будет частенько!

Если женщину просят замолчать,то это означает,что разговор только начинается.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься,что по твоему паспорту
кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей по моему паспорту даже мне кредит не дадут.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы,Где принцесса склонна
к полноте и алкозависима.