Улыбнитесь!

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка!


Любовь - это когда даже во время месячных есть куда..

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил! ...Ой...


Из жалобы: "В ответ на моё замечание о жирности молока продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".


Одесса. Кондукторша в трамвае:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем за проезд! У кого таки нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там такой прыткий, шо дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!


Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: "хорош пельмени жрать - варить нечего будет!".


Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!


- Окей, если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...


- Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
- С чего это? Ни кола не двора.
- Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...


Хочешь секса со звездой? Намажь писюн звездочкой.


- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.


- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!


- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...


Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.


Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.


- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охуели уже...


-Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
-что за "HD-пацаны"?
-Повышенной чоткости )))


Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!


В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся… Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.


нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски
..........
некрофил серёжа
в морг прокрался вновь
даже смерть не может
победить любовь
..........
Я так любил её, любил!
Причем влюбился сразу!
Но познакомиться забыл,
Хоть и ебал два раза!