Житейские наблюдашки - часть пятая.

Эта философско-ироничная подборка прекрасно подтверждает истину, что все анекдоты берутся из жизни и к нашей жизни нужно относиться с юмором Часть Пятая.

БЛОКНОТИК ЮМОРА - тут юмор на разные темы.

*
Знаете, почему, когда индейцы исполняют танец дождя, потом обязательно начинается дождь? Потому что они танцуют, пока он не пойдёт.

*
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен. Сейчас же достаточно просто помыть машину.

*
Климат в России предназначен не для жизни, а для быстрого уничтожения неприятеля.

*
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

*
Стоит мужик на остановке, мёрзнет, руки в карманах.
- Дяденька, который час?
- Летом, мальчик, все вопросы летом!

*
Коротко о погоде и самочувствии: шёл на работу, споткнулся, упал, уснул.

*
Наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я обычно работаю.

*
Весна - как женщина. Говорит: - Уже иду!, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит!

*
Погода так и шепчет: надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик.

*
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном - уже весна!

*
Как по дереву определить, где север, а где юг? Очень просто: ёлка - север, пальма - юг!

*
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диване, слегка подёргивай ножкой.

*
Люди, бегущие по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?

*
Немного абсурда из жизни: эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр.

*
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

*
Люди, которые едут на электросамокатах, смотрят так серьёзно, словно стоят за штурвалами океанских лайнеров.

*
Хватит сидеть без дела - подумал он и прилёг.

*
Мой парень в прекрасной спортивной форме! Правда на пивном животе она уже не сходится...

*
В спортзале посетители делятся на две группы: парни в отличной форме и такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке, что голова в свитере застряла.

*
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

*
Вчера перед сном решил качнуть пресс. Сегодня так и проснулся - ноги под диваном, руки за затылком.

*
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам, чтобы взбодриться.
Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

*
- Вы делаете утреннюю зарядку по радио?
- Да, но только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

*
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

*
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

*
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

*
Утренняя пробежка делает наш день лучше, потому что ничего ужаснее в ближайшие 12 часов с вами уже не случится.

*
Никогда не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман раскрыл мой потенциал.

*
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Выглядит так, словно у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

*
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что тренировка наконец-то закончилась.

*
После спортзала чувствую себя как новорождённый: хочу только есть и спать.

*
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами висит зеркало.

*
- Какой самый эффективный вид самообороны самбо или карате?
- Бег.

*
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующему занятию. Завтра буду бегать до 2027 года.

*
Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

*
Аксиома: любой, даже самый продвинутый тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.

*
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
1. Давно пора помыть под шкафом.
2. Вот ведь куда делась зарядка от телефона.

*
Зашёл на занятие по йоге - как-будто на складе сломанных манекенов побывал.

*
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед.
Через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что же вы педали не крутите?
- Я с горы спускаюсь...

*
Почему спортзалы платят за электричество? Они же могут встроить генераторы в тренажёры!

*
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- 3 раза.
- Так мало?
- Ну так это за день. За месяц больше.

*
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

*
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно. А потом за кого?

*
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

*
Футбольный матч. Перерыв. Тренер сообщает игрокам:
- Я совсем не суеверный, но при счёте 0:13 начинаю сильно сомневаться в нашей победе.

*
Комментатор на футбольном матче:
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.

*
- Сегодня встал пораньше и отправился на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне!
- Да ладно врать-то. Никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...

*
Пробегая стометровку, наслаждаюсь каждой минутой тренировки.

*
Купил себе фитнесс-браслет, который будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Зато выспался!

*
- Хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да!
- Отлично, у нас есть специальное предложение: однодневный курс с четырьмя селфи.

*
Один пилот другому:
- Скажите немедленно парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.

*
- Внимание, парашютисты! Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл! Парашюты не забываем, не забываем!

*
Вы озадачите партнёра по шахматам, если сядете с ним играть в боксёрских перчатках.

*
Когда играю в шахматы, всегда очень долго делаю ходы. В принципе неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

*
Наши спортсмены усиленно готовятся к велогонке, второй день крутят педали. Вчера открутили педали у итальянцев и французов.

*
Латышские хоккеисты ввезли в Россию под видом шайб 30 тысяч банок шпрот!

*
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

*
Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал соревнований по кёрлингу.

*
Хуже женского бокса только мужская художественная гимнастика.

*
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

*
- Как подкачать мышцы, чтобы и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

*
Быстрее, выше, сильнее... Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

*
Если у пяти человек рядом с вами одинаковые сапоги, это не мода, это армия.

*
Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в вещмешок.

*
Пошёл в армию, чтобы потом всю жизнь было в чём ходить на рыбалку.

*
В детстве мама часто говорила: - Кушай, сынок, а то в солдаты не возьмут!
Теперь вот думаю: зачем же я ел?

*
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

*
Преподаватель - студенту:
- Вы служили в армии?
- Нет, а что?
- Да так, я легко могу вам это устроить.

*
- Профессор, а у меня будет автомат?
- И автомат, и кирзовые сапоги.

*
Очень тихие дембеля всю дорогу держали в напряжении вагон.

*
- Солдат! Вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

*
- Хочу служить во флоте!
- Какой молодец! А плавать умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

*
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно! От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

*
На занятиях по ориентированию в лесу старшина объясняет роте правила.
- Товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

*
- Солдаты! Первое - в армии встают в 6 утра независимо от времени суток. Второе - сапоги чистят с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
- Так точно, товарищ прапорщик!

*
- Рядовые! Вы полгода прослужили, а руками не в ногу размахиваете!

*
- Рядовой, я тебя узнал! Как твоя фамилия?

*
Прапорщик перед строем:
- Если добровольцев не будет, мне придётся их назвать.

*
- Если вы хотите сейчас со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!

*
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает куда.

*
- Здравствуйте! Вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик.
Хотите служить в армии - нажмите звёздочку.
Не хотите - нажмите решётку.

*
- Товарищ прапорщик, какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота, подъём!

*
- Рядовой Иванов, с чего нужно начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял... Почему?
- А зачем я буду чистить чужой автомат?

*
- Я изобрёл пулемёт. 20 выстрелов в минуту.
- Что??
- Да, не быстрый, но зато какой экономный!

*
Учёные изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.

*
- Дежурные по кухне, почему в суп не кладёте лавровый лист?
- Так ведь не едят его, товарищ прапорщик!

*
- Товарищ прапорщик! Предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места!
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

*
На теоретических занятиях прапорщик даёт солдатам задачу: "Самолёт за сутки налетал 100 часов" Потом подумал немного: "Нет, 100 много... 50!"

*
Как говорил наш старшина: - Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.

*
- Товарищ прапорщик! Интересно, есть ли жизнь на Марсе?
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

*
Работники военкомата прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеётся.

*
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

*
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что почтальон принёс повестку моему роботу-пылесосу.

*
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, конечно. Иногда даже умнее своих хозяев. У