:ржу 5 минут юмора :ржу

Минутка юмора))

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА)))

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.