✌ АнЕкДоТиКи ✌

Занимаются сексом мужик с женой.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
*****
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей!
*******
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: — Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).
********
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!
*******
Любимая у меня к тебе 5 вопросов
— Секса не будет сегодня
— Тогда 4 вопроса
— У меня горло болит от члена
— Ну тогда 3
— Между сисек тоже не хочу
— тогда 2 вопроса
— Жопа грязная
— Один вопрос
— Ну и какой же?
— Нафига ты такая нужна?!
*******
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в зад!
-Ты что творишь, идиот!
-Это тест на шлюху, и ты его не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха?
- Да потому что мой палец у тебя в заднице болтыхается, как чайная ложка в трёхлитровой банке!
******
В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.
Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:
—Вот когда на работу возьмёте, сами и проверите.
—Приняты!
******
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня идвигается к машине. Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
*******
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня идвигается к машине. Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
******
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый стал... ну, в постели...
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются снова через три дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!