Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как в поле начну на тракторе пахать так у меня член встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как член встанет так стреляй, а жена на выстрел прибежит и снимет тебе напряжение.
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Это почему же?
Мужик:
- Охотничий сезон начался, везде стреляют.

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
Вова:
- Я их выучил по папиной методике...
- День был Именительный.
- Вечер был Творительный.
- Я ей Предложный.
- Она мне Дательный.
- Теперь я не Винительный.
- Что она Родительный.

***

Надпись на дверях женского монастыря "Секс с молодыми монашками — 500 у. е.". Мужик постучал, открыла прелестная монашка, взяла деньги и говорит:
- Пройдите по коридору в последнюю дверь направо. Я сейчас приду, только приготовлюсь.
Мужик бегом к указанной двери, вошел и снова оказался на улице. Дверь за ним закрылась и обернувшись он увидел на двери табличку "Сегодня Вас поимела сестра Мария".

***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. Дед:
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет мало. На следующий день капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Простите, что интересуюсь, но если Вас от нее тошнит, почему вы всё равно ее тр@хаете?

***
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал потому, что нашла на кровати черный волос!

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение гинекологии. Его спрашивают:
- Почему Вы решили стать гениколологом?
Парень:
- Мои предки были геникологами? Прадед, дед, отец?
Те уточняют:
- Это династия?
Парень:
- Нет бл@, насмотреться не можем...

***

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя и стучиться. Окно открылось, полицейский со всей дури водителю бьет по башке дубинкой. Водитель:
- В чем дело?
Полицейский ему:
- Вы в Техасе! Когда полицейский подходит к машине, твои документы должны уже быть готовы! Поняли?
Водитель:
- Да, понял!
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский со всей дури пассажиру бьет по башке дубинкой. Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицейский:
- Это чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Попробовал бы он со мной это проделать!"

***

Мужик летит на отдых на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл, он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и он тоже набит одними бутербродами. В третьем чемодане всё тоже. В недоумении таможенник спрашивает:
- Просто интересно, зачем вам столько бутербродов?
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он написал мне, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!