Субботний позитив

SMS мужу: - Милый, я сегодня домой не приду, я сейчас у Олеси и буду у неё ночевать, можешь не ждать. Ответное SMS: - И вот чего ты врёшь? я же с ней.
___

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, дорогой, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал!
___

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
___

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!
___

Ехал как-то раз в лифте, ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: "Еб@ло опусти"
___

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
___

В постели сладко спят муж с женой, тут зазвонил будильник, муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая, ветер воет, ливень вовсю, деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !
___

Работник директору:
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
___

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется Вам ху#во.
- А, спасибо.
___

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!
___


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
___

Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна.
___

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
___

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
___

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
___

Причины увольнений:
В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

На второй день работы был обнаружен спящим в кабинете генерального.

Пытался принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
___

- Брaчнaя ночь былa - УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед ....
___

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
___

Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже поглядывает на мой компьютер.
___

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хером летает?
___

С автофорума: - Пацаны, никто не подскажет, как отмыть сперму с потолка?
Ну них@я себе струя!
___

Врач говорит больному, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
___

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, сука, и все мои медали нацепил...
___

Из объяснительной работника после Новогодних праздников: Я не вышел на работу, потому что забыл где работаю.....
___

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
___

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, суку!
___

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб@нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
___

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?