Немного вечернего позитива

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос х@й верности.

На асфальте крупными буквами написано: Аня, дай мне шанс! парень написав это и не учёл, что машина соседа припаркуется на слове шанс...

Хотел поставить пароль к почте - х@й. Но сказали что он должен быть длиннее...

На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает «Ниве» в бок. Естественно падает, что-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Но, тут же нарисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины, малыш ревет. Она пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»:
- Бля, не дай бог дожить!

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем...

Села женщина в маршрутку, водитель
отъезжая увидел в зеркало, что к
остановке бежит старая бабушка.
Он останавливается со словами, щас
бабушку подождем, а то стоять ей
придётся! Старенькая всё же!
Бабушка садится и выдаёт
водителю:
- Совсем оху@л мудак, чуть без меня
не уехал падла!

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оху@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. ГИБДД

Лечь пораньше или история о том, как я наеб@л сам себя.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута.
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Я много раз пытался перестать материться, но х@й там...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п#здит.

Вот меня комар бесит, когда прилетает и жужжит над тобой. Пришел жрать - жри молча!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУ@ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с ху@м во рту валяется на дороге.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне и вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень подумал и согласился,а для большей надежности попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор бл@дь ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа - через 7 минут у меня уже 30 пропущенных.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Канал: Юмор из сети