ОТДЫХАЕМ...ПОЗИТИВ!

С женского автофорума: Попробовала закрыть дверь в машине на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере..

- Мой пaпaшa нa своем дне рождения тaк нaжрaлся, что когдa принесли пирог, стaл дуть нa незaжженные свечи...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

8-е Мaртa...Утро...Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
- А ну бл@дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пизд@ц, сломал!

Деревянный Буратино др@чил - и сгорел !

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Ехал как-то раз в лифте, ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: "Еб@ло опусти".

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой..

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Вам посветить на ступеньки?
- нет, спасибо, я уже лежу внизу!

ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!!!! ХОЧУ К 9 МАЯ УБРАТЬ ЕЛКУ...

Объяснительная, опоздавшего на работу после Новогодних праздников: "Я опоздал на работу,потому что забыл где работаю"

Надпись в маршрутке:
В случае аварии разбить лицо водителю!

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Ох, ни х@я себе!
А оттуда:
- А х@ли ты думал!

Работник директору:
-Мне нужно в отпуск!
-С какого?
-Хера или числа?

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все бл@дь спали!

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!