ЧЁРНЫЙ ЮМОРОК 3

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу неделю отпуска...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,отходит в сторонку,смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Бл@ть!!! Пизд@ц!!! Стой на х@й!!! Оху@ли пидар@сы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган..

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!

На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает «Ниве» в бок. Естественно падает, что-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Но, тут же нарисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Она пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»:
- Бля, не дай бог дожить!

377

Пред.

След.

Комментарии (52)